Fortyseven

quinta-feira. acabei acordando mais cedo do que eu gostaria porque a célia chegou cedinho aqui. minha avó tá no rio, foi visitar as primas dela e pular carnaval (duh!). a ciça vai pra londrina amanhã. não consegui convencer meus amores tocha e arnaldo a virem pra cá, mas o grande-amado-irmão veenie já está aqui em sp. eu perdi o hábito de bloguear, se é que um dia eu o tive. não sei se isso é mais um diário pra mim ou uma janela de dentro da minha cabeça pras pessoinhas que eu conheço. nhéé. quem me conhece sabe que eu não bato bem mesmo... tô com uma super conexão, o que me faz pensar que todas as minhas reclamações a respeito das conexões passadas eram uma forma de eu me chatear mais, só isso. eu nem estou dando conta de trabalhar tão mais rápido com o meu bom e velho amigo kurdt (o pc). vi o veenie mas foi meio estranho. ele está ficando na casa do sicóte e hoje meu dia foi um tanto morto, dormi demais à tarde. à noitinha me aparece o veenie de surpresa e quase não me acha em casa; ele estava com uma cara feia, triste. eu não soube como ajudar. às vezes eu sou uma mèrde de tão idiota. não consigo nem animar meu irmão de vitória. falando em irmão, o bá anda muita cascanheteiro comigo (não me pergunte o que isso significa, é um neologismo que ainda não definiu seus limites), parece que o negócio dele é cantar de galo aqui em casa, reclamar do que a gente faz, pedir mais e mais e ainda reclamar mais depois. isso me chateia demais, muito mesmo. hoje conversei com o cássio a respeito das linhas de robert frost, citadas em "vidas sem rumo". eu estou deixando passar por mim os melhores anos da minha vida. acho que eu não fiz muita coisa ainda. pelo menos queria ter feito um pouco mais. mas eu não me arrependo das minhas escolhas até aqui. eu tenho um certo orgulho em ser como eu sou, exceto pela coluna excessivamente torta, écati. ... recebi um e-mail da manu e nem me deu trimiliques. eu realmente estou recuperando minha amiga e isso me faz muito muito bem. mal vejo a hora da gente se encontrar pra 'trocar figurinhas'. manu, que saudade docêêê!!! ..:.. hmmm, eu continuo meio apaixonada, não pela manu. tenho altos e baixos de esperança e coragem, ainda não sei onde eu estou pisando, nem imagino como me portar. foda é que eu tenho o dom de atrair a distância física pros meus relacionamentos. deve ser impossível achar alguém que more no mesmo estado que eu. .. estar apaixonada é uma coisa estranha mesmo. tem dias que eu fico beijando o ar, meio pulando, achando graça em tudo, cheia de idéias e força, mas tem as outras vezes que eu fico meio triste "fulano tá longe", e as nóias de sempre sobre "ser o suficiente". disso eu nem quero falar, é meu maior medo. sempre. não só quando eu estou apaixonada, mas pra toda relação. quase sempre eu não sou qualificada o suficiente, boa o suficiente, carinhosa o suficiente, xxx o suficiente. isso me aterroriza. acho que eu não sei mesmo preencher expectativas dos outros. mas então, dane-se. ahhhh.... eu não quero mais escrever sobre o que é ou não suficiente. aliás, eu odeio a palavra a partir de agora. ..:.. hmmm... são três da manhã e amanhã ainda é sexta, tenho que levantar antes da hora do almoço, certo? então vou mimir, sonhar com o menino dos olhos bonitos e rezar pra que o cupido exista e me dê uma mãozinha... hehehe... por enquanto é isso. até.

edileuza do catupiry