Fortyseven

que fofo! o logo do blogger está aboborado, em homenagem ao dia das bruxas! o que me lembra que hoje é aniversário do vanilla ice. alguém quer me dar o dvd do filme dele, "cool as ice"? nem sei se lançaram isso, mas deveriam. é o filme do século (passado). e, falando em filmes, meu amigo stephan me mandou esse link aqui. eu adorei! eu acho que já comentei que faço um curso de fotografia, né? amanhã vamos nos encontrar no centro pra fotografar a igreja da sé. até aí, ótimo. mas alguém me explica por que nessa turma tem gente que não sabe colocar o filme numa máquina?! eu não estou brincando!! como eu posso viver com isso?
a propósito, escrevo mal, hein?

tô chorando muito esses dias, quase sempre sem motivo aparente. tô me sentindo impotente pra resolver os problemas das pessoas que me cercam e com as quais eu me preocupo. como a mari, dodói que dói. e o veenie, que tentou falar comigo mas me pegou dormindo. com o calor, eu só durmo e passo mal, aí durmo mais.
acabei de visitar os blogs da sista-camilão, lu, lena e helô. que saudade grande da dona helô! acho que quando eu deixar de ser vagabunda, escrevo pra ela. eu tô com saudadona de todo mundo, na verdade. e eu, que geralmente reclamo de saudade do tocha, do mário, do veenie e do arnaldo, tô com muito mais saudade das meninas. muuuuuito mais saudade de cada uma delas! saudade da carol de londrina, por exemplo; de vez em quando eu me odeio por não conversar nunca com ela. mas eu me odeio a toda hora e por todos os motivos possíveis também.
o chomsky agora tá com uma alergia doida, a carinha toda rosada de se coçar. todo dia meu coração diminui quando eu tenho que dar aquela porcaria de antibiótico - eu me sinto uma mãe vil, sacana, embora saiba que é pra ele melhorar logo; dói forçar um gatinho a tomar comprimidos... mas a vet's disse que ele está melhorando bastante. hoje compramos comidinhas novas pra ver se ele se anima um pouco mais. ele que já era mimado, imagina como está agora.
eu sou a hipocrisia em pessoa, se alguém quiser saber. embora continue cheia dos discursos anti-padrão-de-beleza-feminina, estou me sentindo mal por estar gorda. tudo bem que tem o agravante do joelho (é, meu joelho é fodido e eu deveria manter o peso, coisa que está longe de acontecer), mas continuo me achando uma estúpida por achar gordinhas lindas mas me achar um monstro por ser gorda. i am the walrus, eu tinha esquecido. hehehe...

tá tudo, absolutamnte tudo errado. eu tô aqui posando de fortinha e bem humorada, mas tá tudo bem fodido.

o que há com o meu icq?
...
acabei de visitar o blog da lu. estava escrito lá G-E-N-I-A-L e tinha isso aqui:

Dear Mr. President,
I represent a small consortium of voters who are deeply concerned over your proposed {or, if appropriate, ongoing} military action in Iraq. Given the amount of public speech and political rhetoric you have devoted to this issue in past months, it seems to us as though you are more interested in playing commando than in fighting an actual war with actual human casualties.
Enclosed with this letter, we have sent you some small gifts: one PlayStation 2 game console, one copy each of SOCOM: U.S. Navy SEALs and Conflict: Desert Storm, a memory card and an extra controller for Mr. Cheney's use. We ask that you accept these gifts and use them, rather than the lives of Iraq civilians and our U.S. servicemen, to fulfill any militaristic fantasies.

Respectfully,
Mikel Reparaz
Chairman
Buy Bush a PlayStation 2 Campaign
...

é, lu. assino embaixo e ainda copio sua blogada na cara dura!

o arnaldo foi embora hoje. eu odeio despedidas, todo mundo sabe. pra variar, chorei feito criança e voltei pra casa com um bico desse tamanho e a cara inchada e vermelha. depois levamos o chomsky ao vet's de novo e, na volta, ainda no carro, ele resolveu fazer xixi na caixinha dele. pra limpar a bagunça me molhei inteira, fiquei cheirosíssima (irony is for suuuuuckers...), discuti com meu filhote - que não deve ter entendido nada, tadinho - e cheguei em casa com o humor lá embaixo. cansada como eu estava, nem liguei. tomei banho, troquei de roupa e capotei no sofá da sala. tadinho do chomsky, mesmo eu sendo um cu, veio se deitar na minha barriga, como um bom companheiro. acordei há pouco e vim checar e-mails - descobri tudo o que eu poderia ter feito no fds e não fiz, um monte de eventos batutas. tudo bem, eu estava bem acompanhada, ficar sentada num boteco da augusta foi bom. no icq falei já com o arnaldim, que chegou bem ao rio. falei com a lena, o diego, o bruno... uma mèrde que as pessoas mais legais de se falar moram longe. quer dizer, o pessoal daqui é legal, claro, mas eu sou muito bunda mole pra encontrá-los com frequência. ah, aquela história toda que todo mundo deve conhecer. e o koji, de bh, tem toda razão quando diz que eu sou a menina mais enrolada do mundo. aliás, saudade de lá. hoje é aniversário do tristão e eu queria muuuuito falar com o veenie, dois marotos de bh. ai, ai... a dedé falou que comentou aqui mas eu nem vi. pfff...

Who are you most likely to fuck
brought to you by Quizilla
tinha que dar slayer?

“O farol da ilha procura agora
Outros olhos e armadilhas” (Antonio Cícero)

por que eu escrevo aqui ainda?

pode rir, mas tô ouvindo the (international) noise conspiracy e me divertindo. eu sei que eles não vão mudar o mundo nem nada, mas gosto. também sei que eles cheiram a farsa, e continuo gostando. e prefiro isso às bandas que tocam no rádio. aliás, rádio é uma mèrde, né? ... pavlak dominious foi motivo de pesadelo hoje. como foi na época que me escreveu. que medo, que medo. eu explico: um dia um senhor me mandou uma carta sinistra, digna de um ser à beira da loucura (que me faz questionar meus ideiais anti-manicomiais). tá, era só uma carta meio escrota pro filho dele, mas ele mandou pra minha casa (é, eu conheço o filho dele, mas ele não mora aqui, então...), junto com umas tosquices de desenho e histórias que não cabiam muito bem à jovem que ele não conhecia pessoalmente. ah, esquece. aposto que ele nem sabe mais que eu tô viva! mais um dia sem cd player e com o winamp fodido. eu queria ouvir joy division hoje, mas tô amargando um jota quest. por isso eu tenho pesadelos com o tio da carta, porque ouço essas coisas antes de dormir. aliás, vou lá preparar as coisas pro meu gatinho fazer inalação. o pequeno chomsky precisa de cuidados extra da mãe dele, a menina aqui. pra quem não sabe, meu gato tem esse nome porque um senhor linguista batuta pra cacete chamado noam chomsky habita meu coração há um tempinho por escrever livros muito legais, não sobre sua área de magistério, mas sobre anarquismo, americanos burros e imperialismo. bléé...

a propósito: eu sei que eu sou tosca! eu sei que eu digo que não, mas eu quero ter uma banda de novo...
saudade. chuif...

carái! faz tempo que eu não leio um bom livro, vejo um bom filme ou tenho uma boa conversa... esses dias têm sido um saco! a mostra tá aí e eu nem vi mais que dois filmes!!! pffff... é foda: domingo o chomsky levantou respirando mal e super borocoxô, aí o levamos no veterinário e ele está com pneumonia. pra quem já não estava feliz da vida, essa notícia serviu pra cagar de vez! eu tô me sentindo mal pra caramba por ele, que fica quietinho, encolhido pelos cantos, nem brinca nem nada. dói ver. falando em gato, não vi nem ouvi mais falar do móz (haha, 'falando em gato' foi horrível, hein?)... tudo bem, quando ele estiver no ES de novo eu vou poder ligar meu icq e trocar meia dúzia de besteiras online. ô vida, hein? pffff... acho que meu humor tá pra lá de ruim hoje. tchau pra quem fica!

vidinha patética...

hoje teve show do ordinaria hit, seguido do biônica, no sesc ipiranga. seria perfeito, com direito a objeto amarelo no final da tarde e tudo, mas a super chuva acabou com a festa: o sesc ficou sem energia. o calor infernal me mandou de volta pra casa, onde eu estou sozinha, passando mal e triste. amanhã vou almoçar na casa dos meus tios, o que deve ser bom. trocar de ares e ter que segurar um pouco a cabeça pra não fazer feio pode ser legal. minha mãe comprou a revista que tem a matéria sobre o carlinhos. eu li e fiquei triste, mesmo crendo que ele tá bem e tudo. pensei em pegar o telefone e ligar pra ele, mas é claro que eu não consigo fazer essas coisas. de novo me deu um medinho besta de "invadir a vida dele"; acho que ele nunca me considerou sequer sua amiga. eu fiquei triste e pronto. falei com o veenie e ele está mal pra burro, e cheio de motivos. aí eu fiquei mais triste. longe de querer ser madre paulina ou coisa que o valha, queria poder melhorar um pouco a vida dos poucos que eu amo, mas não consigo. e também não consigo melhorar a minha. pffff....

computadores me matam! eu sei que não vivo mais sem essas coisas perto de mim, mas também quero morrer quando decidem mostrar que podem mais que a garota aqui. podem mesmo, eu tenho que admitir. mas prefiro mil vezes quando ficam quietinhos, recebendo e executando minhas ordens. sou autoritarista mesmo nessas horas e deixo de lado meu ideário pra acreditar na hierarquia: "computadores servem aos homens"! pff... hoje tinha aula de foto, mas fugi do segundo tempo, antes que eu morresse engasgada no meu vômito. vim pra casa, tomei dramin e saí em seguida pra encontrar com meu amigo-irmão de vitória (ou bh?), o veenie. fomos ver mais uma pérola da mostra, "moloch", do sokúrov. o veenie acha que eu não tenho estômago pras cabeçudices cinematográficas que ele adora, mas em parte é culpa do cinismo que eu mostro quando ele começa a falar a respeito. eu tenho esse defeito, às vezes me faço de (mais) sonsa pra agradar os outros, pra dar mais corda. se fizessem isso comigo eu nem acharia legal, mas sou a menina dos pesos e medidas diferentes, certo? heh... tem bastante coisa que eu quero ver na mostra, mas dez reais por sessão é mais do que eu considero justo pra uma desempregada falida aos 24. eu sei que não é assim que a bandinha toca, mas adoraria que o cinema fosse bancado pelo governo. piadinha, nem vale comentar. além do mais, tenho que alimentar a fama de desinteressada pela sétima arte. pff, de novo... os mukeka's vão pra europa e eu não vou conseguir falar com eles, já tô vendo. mèrde! e dessa vez mozine não vai querer me mandar postal porque nem me comeu antes de viajar! hohoho. eu não gosto de admitir, mas adoro o mozine mais do que devia! e eu não estou dizendo que sou apaixonada por ele, porque eu não sou! só não entendo porque os amigos que mais me fazem sentir bem moram tão longe!!! ou, até sei: porque é mais fácil menosprezar os que moram por aqui. como seria morar longe do scott ou do koronel? eu não gostaria de ver, não! no rádio está tocando foo fighters (meu pc está tão acabado que é impossível ligar o winamp e digitar ao mesmo tempo e eu cansei de ouvir os mesmos três cd's que estão aqui do lado; só me sobrou o rádio como opção anti-silêncio!). meu icq deu pau mais uma vez e eu fui obrigada a abandonar minhas conversinhas fúteis. ai, ai... e o icq online não é uma opção! ... na revista da mtv desse mês saiu uma matéria a respeito do carlinhos e da prisão injusta e doida. eu ainda não li, mas quero ver. acho ótimo que tenha sido publicada essa merde toda! já que pela justiça a gente não se faz ouvir, que venha a mídia servir pra alguma coisa. mídia, mídia... eu sou a jornalista anti-jornalismo, a produtora avessa à indústria cultural. e desempregada! idealista torta, ainda acredito que possa mudar alguma coisa, mesmo que a longo prazo. ...imagino que isso não faça muito sentido pra quem está lendo esse blog, mas não faz muita diferença. é assim que eu escrevo aqui. e se a dúvida for mortal e incontrolável (como meu amor pelo jovem dos coffee eyes), me escreva que eu até explico.
'anjos existem. e são terríveis em seus desígnios. todos eles são mais (muito mais) poderosos que o próprio capeta' - já diria o louco que assina como pavlak dominious... uma longa história.

Que Saltimbanco você é?
ai, ai... claro que eu sou A GATA! hahahahaha

o veenie está em são paulo!! isso explica, junto com outras cositas, porque eu sumi do bloguinho aqui. a internet é dele agora e eu não tenho mais tempo "livre" pra escrever, tenho que dar atenção total ao meu querido hóspede. vimos dois dias de all e eu estou boba até agora, com sorrisos que escapam de vez em quando. essa semana minhas aulas começaram e agora não tenho mais livres todos os dias da semana, só cinco deles. vi mozine, brek. paulista e bebe na sexta passada, mas nem conversamos direito. tudo bem, eu me acostumo à idéia um dia. vi o diagonal domingo na livraria cultura, encontrei vááárias pessoas e fui feliz mais um dia. estou morrendo de saudade do tocha, do mário e do nils. quero minha camiseta do new kids on the block ou vou ter crises de choro de novo. queria estar com o veenie e o koronel no show do leningrad cowboys, mas tô presa em casa, doente sei lá porquê. queria também diminuir a dor da dedé e sofrer no lugar dela, mas tô me sentindo uma inútil; acho que nem ajudando eu estou. ahhh...

eu queria pôr uma porcariazinha de sistema de comentários nessa bosta, mas todos que por aqui passaram não foram aprovados pela dona do barraco. vamos ver esse agora. hoje eu estou num humor do cão, mas é tpm. já chorei que nem criança, xinguei meio mundo, odiei uma dúzia de gente, previ um péssimo fim de semana... as conversas de icq me animaram um pouco, mas ainda não são milagrosas! cedinho eu tenho consulta com o nagai, o que me lembra que eu sou uma idiota por estar acordada a essa hora. eu ando com "medo" de escrever nessa porcaria aqui. eu não faço a mínima idéia de quem possa "frequentar" esse blógue. blablablás à parte, minha vida é uma porcaria dum livro aberto mas eu não sei como as mentes humanas funcionam e, sinceramente, tenho medo de um montão delas. eu tô com tanto sono que devo estar um pouco mais paranóica, pode ser isso. foda-se. eu nuca bati muito bem mesmo. ah, é. hoje eu vi uma menina com uma camiseta bááásica do ramones no supermercado agindo como uma idiota 'pilotando' aqueles carrinhos pra deficientes. não é turronice pc agora, é que a menina realmente estava agindo como idiota. e quem se importa, né?

eu e meu sangue europeu (êêê, lepsch!) sofremos bastante com o calor de hoje. sei lá, eu ainda não estou preparada pra trinta e tantos graus! não queimei minhas calorias extra pra exibir meu corpanzil de top por aí. tá bom, eu tô sendo sarcastiquinha. agora sério: fui fazer ultrassom no meu joelho pra ver o que tá me causando dor. não deu nada. amanhã volto no médico e vamos ver o que mais podemos tentar. eu sei que viver de analgésico não é nem um pouco divertido e eu tô começando a me sentir uma velha tomadora de remédios de novo. minha sistah camilão quer ir pra curitiba e eu tô pensando seriamente em encontrá-la por lá. eu tinha mesmo prometido pro mário , pra beta e pra todos os bulitos que passaria logo por lá. hoje vi a estrela no icq e essa vontade de voltar a curitiba quase me esmagou de tão grande. tomara que dê certo dessa vez. ai, ai...

eu sei que postar letras de música no blog não é uma coisa muito bonita de se fazer, mas eu tava ouvindo isso aqui e não conseguia parar de repetir porque é tão gostoso cantar junto!!! um, dois, três, quatro: Yo a vos no te creo nada, como vos vas a creer en mí? Universos de tierra y agua me alejan de vos. Las tumbas son para los muertos, las flores para sentirse bien. La vida es para gozarla, la vida es para vivirla mejor. Calaveras y diablitos, calaveras y diablitos, calaveras y diablitos invaden mi corazón. No quiero morir sin antes haber amado, pero tampoco quiero morir de amor. Calaveras y diablitos, calaveras y diablitos, calaveras y diablitos invaden mi corazón...
ah, é. como foi a grande festa da democracia pra vocês? argh!!!

essa arte é do bá. bom menino.

eu não posso saltitar por aí. mas posso ler, certo? tenho aqui na mão o "showrnalismo" do arbex e um de auto-ajuda, da louise hay. o que vocês acham que faria mais bem pra mim - minha cabeça, coração e até auto-estima?
então, alguém explica pro meu pai que, como editora (desempregada mesmo, e daí?), minha maior vergonha é ver que o "gênero" auto-ajuda bate todos os recordes de venda e publicação e que, portanto, não sou fã disso?
pelo menos está tocando the cure no rádio...
still i feel sooo sick

o bruno falou pra eu atualizar o blógue, mas eu sou uma anta preguiçosa e só escrevo de verdade uma vez a cada lua cheia torta. pode ser aqui, pode ser em carta, no meu caderinho preto com a hopey na capa ou numa folha de papel jornal. hoje, por exemplo, até gastei tempo e tinta numa carta fofa pro meu amigo mário. me mijei de rir com o chico e fiquei com mais vontade de sair de sp um pouco, seja pro rio, pra cwb ou floripa. mas tô de castigo, com o joelho esquerdo fodido, tomando remedinho pra dor e evitando andar, o que inlcui circular pela casa. por isso estou conectada há mais de cinco horas... ô, vida! hehe... o marcel vem a sp com o tristão. será que o veenie vem? tomara, preciso tanto dele por perto! ai, ai... agora eu não aguento mais, vou dormir... amanhã quero escrever pro tocha, pro arnaldo e pros doidos que me mandaram carta (o que inclui minha doida favorita, dona pri!) e quero falar com o veenie. ... a quem interessar possa: decidi não usar mais meu coração de biscoito por tempo indeterminado. eu não posso mais me apaixonar, nem amar, nem mesmo ser carinhosona. a doce nessalita tá se escondendo e eu não vou contar onde. entra em cena a nessalita chatolina: sarcástica, fria, ácida e azeda. acostumem-se com ela porque é a dona do barraco agora. e não há gorilla biscuits que a faça voltar pra penumbra e dar lugar à doce nessalita tão cedo, ok? aliás, meu irmão bá, sinto falta do meu cd do morte asceta. traga-o de volta, please.

domingo eu fui feliz. vi o mário, o shú, o chico, o marx, o bruno, o ruy, a rapha, o douglas, a elisa, a mayra, a beta, o tagori, a lena, o scott, o joão, o rodrigo... eu gosto de ver essas pessoas. segunda-feira não fui muito feliz; meu joelho me deixou na mão, passei calor e não me diverti à pampa. à noite troquei idéias com o tocha, o pedro, o dani, o chico, o bruno, a camilão... mas pelo icq só. ouvi fugazi, donnas, morte asceta, crudos, sleater-kinney e beat happening. é cedo, mas eu vou dormir.