Fortyseven

poxa, lena, não importa a desculpa, o legal é voltar a curitiba! e se for pra ainda ver o marcelo camelo cantando bonito, vale muuuuito mais! hehehe... hoje o dia foi so-so, mas fui na casa da dedé e conversamos bastante, o que tem sido cada vez mais comum e batuta. na aula nem fiquei muito tempo. deu pra checar e-mail, trocar meia dúzia de idéias com a ju e o gui e passar mal. pronto.

quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?...
então, tô acertando tudo e mais um pouco pra voltar em breve a curitiba, pra matar saudade das pessoas que mais me fazem bem nessa vida e ver mesmo los hermanos (com a dedé!), apesar da cara feia que eu sei que o shu vai fazer e dos comentários maus que o chico já fez. ô cidade fodida de bonita pra mim...
tá tarde, vou tomar um chá e deitar.
não! eu não sambo mais em vão...

o veenie finalmente pegou o ghost world pra ver no pc. lindo, mais um que vai se apaixonar pela enid.
hoje eu até fui à faculdade, mas (de novo) passei mal o dia todo. coisa mais sem graça, essa. depois da aula fui à casa do meu pai e dessa vez conversamos um pouco melhor. ele está gostando muito da idéia de eu me mudar pra curitiba, fica pensando nas coisas que eu vou precisar na minha "nova casa" e tudo. hoje me perguntou que aparelho de som eu levaria, se tenho tv e video cassete, haha, achei fofo. acho que ele está muito mais ansioso que eu mesma. é que eu ainda dependo daquela coisa toda com a faculdade. não quero colocar o carro na frente dos bois, prefiro esperar mais um pouco a fazer planos e depois engavetá-los; dói menos. acho! hehe eu não posso reclamar, sabe? hoje eu estou relativamente bem. e toda xixizinha ouvindo against me!, só porque o dani ligou com uma boa notícia. o cd do embrace funciona! êêêê... embrace. vou trocar de cd agora.

esqueci de comentar! essa coisa de fotologar é tão forte que até meu amigo etil entrou. bem vindo, lavolta.

não aguento mais não ter como segurar todo mundo no colo. gente, eu tô mal me segurando... a ju da facu percebeu minha ausência por aquelas bandas; olha só, não sou tão fantasma assim, afinal. eu tô viva, respirando, só odiando muita coisa e achando tudo ruim, mas isso é porque eu tô enjoadinha, já disse. merde, fiquei de mau humor. saudade da camilão, lindona. faz tempo que não conversamos... as fotos de curitiba ficaram felizes pra diabo. dá gosto ver, mas me olhando agora eu acho que a) sou uma ótima atriz (lula lovelips, né ju?) ou b) doida. como eu estava sorrindo e agora tô assim? cocô.

de novo não fui à. eu tô preocupada com isso, se eu vou conseguir levar essa porcaria em frente, a faculdade. ainda mais agora, não posso nem brincar de perder tempo. enjôo, enjôo, enjôo. neosaldina + cimetidina + dramin e + enjôo. cocô.

minha milésima tentativa de sair do buraco: hoje fui num médico novo, mas ele me pareceu um babacão de marca maior. e usava bigode. mas antes de falar qualquer coisa, vamos ver no que dá dessa vez.
tô ouvindo chamberlain pra tentar afastar o frio; esse cd não volta pra prateleira, né?
de novo, também, essa dor de cabeça. não aguento, não consigo fazer metade das coisas que eu gostaria, que dirá as que eu precisaria ter feito.
hoje fui na casa do meu pai à  noite e conversamos um pouco. quer dizer, aquelas conversas pela metade, nem penso em querer mais que isso. já está de bom tamanho não ter saído de lá tretada com ele.
postzinho safado, né? fuôda-se.
vou almoçar com a dedé e ver as fotos de curitiba. isso, sim, há de ser bom! ;)

cara, todo mundo assiste a mtv... que merde! todo mundo viu aquela porcaria de programa. todo mundo mesmo... socorro!

já vi que eu comecei meio mal meu esquema em são paulo. hoje, por exemplo, não dormi. fiquei lendo...

Idem ao 27, e eu sem dinheiro igual você!
Idem ao 43, e eu quebrando nozes com o dente!
...
então, cheguei hoje cedo em casa (meu cinzeiro gigante, fedido mas querido) mas estava com dor de cabeça - garota enxaqueca - e não fiz nada. nem à  aula fui. merde...
quando estiver inteira conto sobre meu refúgio. haha. amo vocês, pessoas de curitiba.

acho que o dia foi ruim comigo, mas me deixou gratas surpresas também. tenho que agradecer ao chico e à  dedé, dois fofos que volta e meia me carregam no colo sem nem saber. e também ao meu pai, à  lena, ao veenie, arnaldo, shu... não agradeço o mário porque fiquei de ligar pra ele mas ele saiu de casa, me fez passar vergonha. :: não fui à aula e nem sei a quantas anda o negócio da mª alzira, o trabalho dela. a essa altura eu tô me importando muito pouco com a faculdade. não que eu me orgulhe, mas... nevermind. :: à noite consegui conversar com o dani, sem os três quilos de paranóia que eu tenho carregado, e foi muito bom. claro que tudo continua doendo em mim, mas acho que independente do que venha, dói. pelo menos por enquanto. ... eu queria poder "consertar" tudo o que aflige os meus amigos num estalo; isso me faria muito bem, mas não dá, né? eu posso oferecer colo, atenção e good vibes. talvez um bolo de chocolate e piadas sem graça.
bom, eu continuo aqui apesar dos pesares.

quem puder me ler aqui, por favor, almoça comigo hoje?

eu simplesmente odeio a idéia que as pessoas têm de que essa doença dos infernos é cuzinho doce, coisa de filho da puta que não tem mais com o que se preocupar na vida. eu não acho graça nenhuma em depender de remedinhos pra poder levantar e ter uma dia comum e normal como todo mundo faz sem precisar de nada. eu não vejo graça nenhuma em ter que ficar avaliando cada sensaçãozinha ao longo do meu dia pra depois descrever pra um médico fdp se os medicamentos fazem ou não efeito direito. eu odeio quem, por total falta de empatia, considera fraqueza essa inabilidade em dar um passo além. não compreendo, confesso, não entendo como alguém possa pensar que pode ser divertido se sentir com uma faca no peito o dia todo, sem um motivo, sem que sua família inteira tenha sido estuprada, seu cachorro morrido, você tenha perdido todos os seus amigos num incêndio. não é engraçado, não é simples, não é fácil. assusta, muito, e muito mais a mim mesma.

um post dedicado ao dani:
não, eu não tenho orgulho de me sentir tão mal por tão pouco. eu não acho graça em querer morrer sem motivo aparente. não faço por esporte. não quero alimentar o que me machuca. eu estava te pedindo ajuda.

a lua está linda, lá fora. isso tem que significar algo bom.
né?

preciso mudar algumas coisas aqui dentro com urgência e não dar mais tanto poder nas mãos dos outros.

com um pouco do ânimo que a amanda me emprestou e depois de levar bronca da lena, estou postando de novo. claro que não vai sair aquela coisa bonita (nunca saiu mesmo, hehe), mas estou tentando!
minha vida virou de cabeça pra baixo de mais ou menos um mês pra cá e eu tô tentando me acostumar com as coisas "novas". tá difícil ainda, mas eu vou melhorando a cada dia (poliana! poliana!).
lembra da mudança? meu quarto está lá, completamente abandonado, com caixas em cima da minha cama e os livros todos amarrados. as prateleiras fora do lugar e todos os meus brinquedinhos desarrumados. o pior não é isso, é que eu simplesmente não tenho vontade sequer de entrar lá.
meu cabelo está compridão, mas eu tô morrendo de vontade de cortá-lo curtinho. se alguém lembra de mim na época das poucas madeixas, por favor me diga se era legal ou não. eu não faço idéia, não entendo de estética.
que mais? hoje entregamos a fundamentação teórica do nosso tcc. está incompleto, meio torto, nas coxas, mas entregamos na data. nós, que tivemos menos de um mês pra fazer tudo. o trabalho continua e, se depender da minha vontade de fazer a profª suely engolir a cara feia que sempre faz pra gente, vai ser o melhor desse ano. quero ver aquele comentário ridículo de fim de ano: "meninas, eu sabia que vocês eram ótimas, mas me supreenderam! está perfeito!" - como aconteceu em 2000. nossa! tanto tempo? e nosso livro miou. o "nota dez", o que a duloren curtiu.
deixamos ir pelo ralo e isso é tão a minha cara!
nesse último minuto um pedaçãoo da minha alegria foi pelo ralo também.
eu espero demais.

bom, consertei o template que estava "quebrado", vamos ver se o ânimo pra voltar a escrever aqui volta!

fechei o fotolog por um tempo e agora acho que sou obrigada a fechar essa coisinha aqui também. logo, logo volto a escrever, só não sei quando! cuidem-se, crianças! =*

o show do ordinaria hit foi legal, mas a fau... a dedé me enganou quando disse que lá tinha meninos bonitos, só vi aqueles que eu já conhecia!
eu tô com dor de cabeça, dor de estômago e um puta mau humor.
devia ter ficado em casa.

acho que agora consegui consertar o quarenta e sete. é um blog de novo!

ceci n'est pas une blog.

hoje o dia foi uma merde. perdi a chave da minha caixa postal e tive que pedir outra, fiquei décadas numa fila de banco que cheirava a vômito (sério), meu busão pra faculdade demorou muito pra passar e quando deu o ar da graça, lotado, pegou o maior trânsito do século. cheguei na faculdade faltando pouco pro fim da aula: viagem perdida. vi a dedé e a ju k no midas, a parte ok do dia. aliás, a dedé e o chico andam conversando, não é fofo?
ainda bem que amanhã é outro dia!
ai, ai... eu falo tudo pela metade, né? fuôda-se, tô morrendo de sono. vim postar antes de deitar pra não ficar na dívida com o quarenta e sete. boa noite!

eu não vou atualizar meus links de novo tão cedo, mas pra quem gosta de foto tem um site bonito, de um menino bonito aqui.

as coisas estão muito estranhas por aqui e pra piorar essa visão do inferno, hoje fui na casa do meu pai. eu adoro ele, mas é impossível que haja uma conversa decente entre nós. ele construiu um muro de três metros na frente dele e os assuntos permitidos são sempre os mesmos, sem a mínima possibilidade de variação. ai, pai, eu não sei se eu quero ser "jornalista de verdade"; sei tão pouco de coisas mais importantes que nem penso mais nessa porra de diploma (desnecessário, sempre). eu nem sei se eu quero levantar amanhã, então me deixa.
queria sair de sp no feriado, mas se os meninos vierem pra cá (como torce a dona dedé), ficarei contente e feliz, quietinha aqui. se não, nem vou ter dinheiro, tudo bem, mas me apertaria com alegria pra ver algumas pessoas. é possível que eu nem veja mais o veenie em bh, merde. por que as pessoas que mais me fazem falta moram tão longe? duh, se morassem aqui não me fariam tanta falta, menina idiota. que perguntinha besta.
sexta vai ter show do ordinaria hit na fau, mas é possível que eu nem vá, afinal tenho aula e sou uma menina responsável, hahaha. aliás, alguém viu que o ordinaria saiu no folhateen essa semana? pois é.
hoje eu vou deitar cedo porque não aguento mais a maratona das madrugadas inteiras na frente dessa telinha. gostando de escrever ou não, isso não é vida pra jovem aqui. preciso levantar cedo pra dar voltinhas na avenida sumaré e fingir que eu gosto de tomar sol na cara - ou pelo menos relembrar como é sair na rua ainda com sol de verdade.
preciso colocar algumas cartas no correio... será que um dia eu vou lembrar delas todas?
lu, meu fotolog é feio. me ajuda a sair dessa crise? você me colocou nessa panelinha! hehe...
hmmm... acho que é isso. mas se alguém puder tomar uns goles de café por mim, ficaria muito agradecida!

escrevi pras b-girls, então tenho que escrever aqui também, afinal isso é super importante! a mari me disse que "não existe mais ouvido. agora se fala orelha de fora e orelha de dentro". não consigo me imaginar um dia dizendo: "dr. klaus, minha orelha de dentro está doendo. o que eu faço?" acho que eu amargaria a dor pra não falar uma coisa dessas. haha. mentira, mas acho que agora entendo algumas manias da minha avó, de usar termos ridiculamente velhos.

mais uma noite sem dormir e às vezes eu penso que estou fodida em termos de saúde por causa dessas extravagâncias. eu estou completamente sem sono ainda e, o pior, não vou poder sequer tirar um cochilo hoje à tarde porque depois do meio-dia vou ficar na rua até a hora de ir pra faculdade. ainda não li o texto do laerte, pra aula de hoje. merde, tô fazendo tudo errado, né? vou lá pra sala deitar até que o bá chegue pra "hora do almoço".

não fiz nada do que tinha pensado em fazer, mas quase briguei no ônibus com um tiozinho bêbado e folgado. isso me chateia pra burro, essas invasões estúpidas e a minha falta de capacidade de dar um soco no olho e sair por cima. que merde!
mas eu tô contente porque hoje foi assinada nossa carta de alforria, em pleno 13 de maio, pelo professor laerte. ele aceitou o convite pra ser nosso coordenador do tcc, o que é mais que ótimo porque ele é inteligente, querido, gosta e conhece música bragarai. fodasso!
também posso comemorar a entrada do tagori na minha lista de icq, depois de séculos e séculos. por que não fizemos isso antes? sei lá...
que postzinho mais nerd, né? hehehe

ushi! sobrevivi a mais um dia cocô. pretendo ir no centro, ver a caixa postal, pegar meu ton com a cynhe e comprar passe escolar. também quero chegar cedo na faculdade. ai, ai... se não é morte asceta é motörhead. boa companhia é isso.

um estômago novo, por favor?

ai, antes de ir de vez, preciso comentar que a lena me passou umas músicas do morte asceta e eu fiquei toda toda curtindo aqui. finalmente tô ouvindo com o vocal, hehe. o pierre também gostou muitão. woohoo! aprovado pela elite de são paulo!
(metida é a mãe!)

então, domingo de dia das mães é aquela coisa total família e eu não sabia que conseguiria me divertir nesse esquema, mas me diverti. oh, yeah! depois tínhamos combinado (eu, bá, dedé e julinha) de ir no show do dominatrix e againe - que tinha sido desmarcado, mas nós não sabíamos - chegamos na porta e tinha lá um cartaz tosquíssimo: "show cancelado". liguei pro pierre e fomos pra fnac, onde encontramos o pedro. blablablá bloblobló, o bá foi embora pegar a ciça na rodô e ficamos lá eu, dedé, julinha, pedro e pierre e decidimos forrar nossas barriguinhas num restaurante chinês. awrái! -- esse post é o mais diarinho de todos, acho. fuôda-se! -- eu, que já tinha noiado que a dedé não fosse gostar da curitiba crew, achei que talvez ela nem curtisse os garotos pedro e pierre, mas ela disse que eu tô louca. haha... ai mamãe!
e essa coisa de fotologs, que é realmente maior que qualquer um de nós? sério... uma vez começado, já era. além de você querer postar fotos de quinze em quinze minutos, tem uma vontade doida de fuçar o dos outros. voyeurismo do capeta, viu?
bom, eu tô fodida e mal paga e só vim escrever aqui pra me distanciar um pouco das merdes que têm me rondado: tcc, treta em casa, pau no computador. eu realmente fico puta quando as coisas começam a pegar esse caminho de "bola de neve" e um acontecimento vai atropelando o próximo, de maneira que quando você abre os olhos, está perdida no meio da merde. ai, saco! minha solução? blogar por uns cinco minutos... depois eu volto pros textos a redigir e os testes de paciência.

uia! agora vai passar porky's. eu vou ver... tchá!

olha só. fiquei acordada até agora pra ver los hermanos na tevê... o bom é que o papo icquístico tá me mantendo em boa companhia e descobri que além da lu, da helô, da martha e da lena, o ruy também tem um fotolog. bem que a lu disse que viciava!
bom, dá licença que eu preciso ver os barbados mais fofos...

estou gripuda e dor de cabeçuda, vou dormir cedo, como o menino dani sugeriu!

eu sou bem chatinha com a minha carência e paranóia de abandono, eu sei. meu 'gagoto' que o diga. haha
mas sabe o que isso tem de bom? só fica do meu lado quem me aguenta de verdade!!
ok, tô racionalizando. não tem nada de bom! blééé...

"Muitas pessoas são bastante educadas para não falar com a boca cheia, porém não se preocupam em fazê-lo com a cabeça oca" (Orson Welles)

while across this crowded town there's a girl who bleeds from open wounds and an open heart.

eu não vou ao show com a dedé e a renatinha (até eu peguei a mania de chamá-la assim agora) como tinha previsto. estou grogue, quebrada e no pior humor já visto.
tem coisas pelas quais a gente precisa passar e não tem jeito, não há como fugir, nem fechar os olhos. eu estou numa situaçãozinha dessas. sozinha. não que eu queria arrastar comigo todo mundo pro mesmo buraco, mas aqui em casa, de quem eu esperava colo ou um pouco de atenção recebi a escrotice. azar o meu!

although you hit me hard i come back.
sometimes you drag me on no words to explain. although you threw away my name from your mind i have to try although my heart is bruised by your words. sometimes...

uma das situações mais sem graça na vida é quando você percebe que algumas coisas perdem o sentido com o tempo (mais uma da dança dos dias). quer dizer, isso em si: o sobe e desce, o fluxo, a mudança não são ruins, mas a sensação de ter "perdido tempo" faz um mal fodido. acontece também quando algumas pessoas perdem o encanto. quem sou eu pra frear esse processo? ninguém, porra nenhuma... mas eu bem gostaria te de ter como. isso me pouparia algumas mágoas.
cansei de quase tudo hoje.

nossa, me fodi...

definitivamente hoje não foi meu dia. parece que os próximos também não serão, e não sei até quando essa merde vai me engolir. acho que nem me importa tanto, agora. vou procurar alguém pra papear comigo no icq, pra ver se levanto um pouco esse ânimo fodido.

eu fiz um fotolog, mas ainda não tem nada de bom lá. fiz porque a luiza me convenceu de que é legal! hehe, lu... ce não existe! ;)

Um homem dirigindo no trânsito, para e, repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o  resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá  jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"
O homem no carro pergunta:
"Na média, quanto o pessoal está doando?"
O  outro homem responde:
"Em torno de 5 a 10 litros".

acabei não usando esse blog aqui como trabalho da faculdade, como dá pra ver pelo meu último post. imagina que coisa estranha a minha professora ler meu diarinho-palha? e ela ainda ia brigar comigo por escrever em minúsculas o tempo todo e quase nunca paragrafar o meu texto corretamente. que saco, isso não seria legal, não!
bom, eu acho que só falei em algum outro lugar, mas quase perdi o busão pra cá hoje. colocamos (eu e shu) nossos cebolares pra despertar às sete da manhã, porque o shu é um menino direito e corre todas as manhãs. eu, menina podre, ia dormir mais um pouco... o negócio é que desligamos nossos telefones e voltamos a dormir na maior cara de pau, e só acordamos porque o telefone tocou, já mais que em cima da hora. acabou que nem vi o tocha nem o mário pra despedida final e me odeio um bocado por isso. amo o shu mais um pouco pela corrida doida e pelo último abraço curitibano dessa temporada. já estou sentindo falta das pessoas mais fofas... e acabei de pensar que eu devia ter deixado a fita do ghost world lá pra lena poder assistir e o mário rever. também achei o livro que eu pensei ter perdido. ufa!
mal passei um dia em são paulo e o frio úmido daqui já chamou a atenção da minha sinusite. mais um ponto pra curitiba, porra! hehe

pessoas que me escreveram enquanto estive fora: obrigada!
jan, o nome da minha casinha aqui está relacionado a um monte de coisas... em primeiro lugar à uma música do sunny day real estate que é linda, linda (mas falar isso é chover no molhado!). além disso, quarenta e sete é um número fodido de doido (tem até um link velho pra um site batuta a respeito), mas a razão séria-de-verdade-verdadeira vem do fato de que um dia eu tive um zine chamado 47. nunca tive cara de pau de tirá-lo da gaveta, mas ele existe! hehe
...
ih! preciso escrever pro blog da aula.

acabei de chegar em são paulo e vim quase direto pra faculdade. passei em casa pra deixar a mala e meus discos novos, dar um beijo no chomsky, lavar o sovaco e trocar de camiseta, e corri pra cá - aula de jornalismo online. parece que temos qeu criar um blog e atualizá-lo constantemente, o que não há de ser problema pra mim, que passo muito tempo na frente do computador e tenho quilos de blogs pra atualizar quase todos os dias. aliás, acabei de ver que posso usar esse aqui mesmo. meu bom e velho amigo quarenta e sete.... vou pensar se isso é esquema ou não... daqui a alguns minutos eu digo o que resolvi.
;)
saudade mortal de curitiba!