Fortyseven

faz um tempão que eu não escrevo aqui, acho que deu pra notar que meus dias têm sido corridos e eu não tive muito tempo pra mim. isso nem é reclamação, eu prefiro dias corridinhos, quando nerm dá tempo da gente pensar besteira! acabaram os trabalhos!! ontem terminei o de fotografia, um monte de fotos de carne. agora só provas chatinhas... mas falta pouco!
poxa, perdi a chance de pedir presentes de aniversário pros amigos, mas nem comemorei meu aniversário; eu nunca gostei da idéia, apesar de brigadeiros e bolos de chocolates serem sempre mais que bem vindos aqui em casa. essa semana tá meio "fantasma", eu tô tontinha esses dias, cheia de remédio pra gastrite. ai, que saquinho!! ai, acho que eu vou pedir pro papai noel alguém pra namorar. a ciça tá aqui e eu tô morrendo de inveja do "casal vovô-bá e vovó-ciça". buáááá... hoje eu não tenho ninguém pra encher de carinhos e beijos e sei´lá mais o quê... =(( ô tristeza! tô com saudade da carol... eu quero o tpm velho de novo. ir pra curitiba de novo. gravar o cd de novo também. ushi... vou dormir...

eu sou 68% EMO.

emo girl. bom. agora que todo mundo já sabe, vou comprar um óculos e suéter novo...

continuando a tradição de gastar dinheiro que eu não tenho com quadrinhos que eu amo, ontem dei um lance de oitenta e cinco dólares no e-bay e, ainda assim, perdi!! uma pacoteira lovenroquetiana, com os números que me faltam!!! eu não sou muito materialista, mas tenho que confessar que eu fiquei beeem triste. eu tava quase sentindo as revistas na minha mão, aquele cheiro de papel... e ia sobrar muitos números repetidos, que seriam presentes pros meus amigos!! mas, merde. nem sempre se ganha, não é?
hoje eu estou me sentindo meio esquisita. uma alegria embrulhada em medo, chicotinhos no estômago - e não é gastrite!! recebi um e-mail da menina manu. eu quase chorei de alegre, mas me segurei um pouco. eu espero, espero mesmo, que a gente volte a se falar como antes. tenho que agradecer à lu e à isabella, minhas amigas "mensageiras", que entraram em contato com ela. acho que eu nem quero escrever sobre isso. tenho medo de criar expectativas demais. é um puta defeito meu, esse. parece que eu esqueço que nada aqui é perfeito. espero um dia aprender.
néssi

bom, essa é só pra ficar bem guardadinha. tirada de uma das novecentas e treze edições de strangers in paradise. veenie! eu tô cuidando bem das suas meninas!
if you're leaving me
If you're leaving me
please don't tell me.
You're still pleasing me.
Do I fail you?
I will wonder today
If tomorrow you'll stay.

I can hear your voice turn cold
When you turn to me I know
I'm the one who won't let go
Are you blaming me for holding on
When you let me know It's my last chance
And I know it's gone.

If you're leaving me
please don't tell me.
You're still pleasing me.
Do I fail you?
I will wonder today
If tomorrow you'll stay.

dia 28 vai ter manifestação dos "jornalistas", no masp. eu ainda tô pensando se é uma causa justa mesmo ou não. claro que não parece justo, mas acho que o jornalista se forma fazendo, não estudando em faculdade. tem a questão do reconhecimento do curso, eu sei. aliás, isso me afeta diretamente! só que não é lá uma boa desculpa, o nível das faculdades tá cada dia mais cagado. quanto à questão salarial, aí, sim, é outra coisa.... como me irrita juntar tudo na mesma panela e enganar as pessoas. eu sei que essa frase não tem muito sentido pra quem lê isso. foda-se. faz sentido aqui na minha cabeça, sempre divagando. só espero lembrar de tudo daqui a três meses! ai, ai...terça feira é dia de levantar cedo, ir pra facu e ficar com sono durante a aula... e enquanto isso, as meninas conseguiram editar a nossa reportagem de telejornalismo. a mari e a van disseram que ficou ótimo! o legal vai ser esfregar na cara da professora -que só tinha espezinhado a nossa vida- o melhor trabalho da sala, terminado com uma semana de antecedência! de novo, a nata da sala... ushi! tô contente com isso!! [...] por outro lado, ando muito chateada esses dias e nem sei o que tem me atormentado mais. não existe nenhum motivo pra ficar de cara feia, mas eu ando com o paciência na lua. tá, tem o negócio de que não tem como se sentir bem na casa da vovó. já que eu sou tratada como uma visitante meio indesejada, tô correndo pra pegar minhas coisas lá se não elas desaparecem!! ah, nem quero escrever sobre isso. e já tá mais do que na hora de eu ir pra faculdade. té mais.
nessi

acordei super bem, com vômito e a pressão lá no chão. isso pode ser a causa do meu humor duvidoso de hoje, mas não é o fim do mundo. sexta-feira perdi o show do college e polara. isso sim é quase o fim do mundo... perder dois shows lindos, deixar de ver as trocentas pessoas que eu não vejo há um bom tempinho. argh! o pior é que eu perdi isso pra ficar em casa passando mal. que bosta!
passei a tarde fotografando e lendo e-mails. à noite o veenie me ligou, mas ele tava triste -dodói- e eu, esquisita. tô morrendo de saudade dele; queria muito ficar conversando de bobeira durante umas seis horas seguidas, botando os assuntos em dia, dividindo meus sonhos e paranóias, planejando os próximos passos. ... eu realmente sinto a falta de um grande amigo, um irmão. o bá, tadinho, tem mais é que se preocupar com a vida dele, que está mudando rapidão. ele está dispensado das responsabilidades de irmão por um certo tempo ainda! acho que eu vou correr pra curitiba e pedir colo pro tocha ou pro nils, pro igor, pro mario... espero que pelo menos um deles possa me dar uma atençãozinha.
a fantagraphics já cobrou meu último pedido, agora é só esperar um mês pra eu ficar contentona, babando de alegria, radiante. do jeito que eu sempre fico quando chega um livro pelo correio!! também arranjei mais números de love & rockets no e-bay; e o meu dinheiro se vai pelo ralo...
hoje eu fiquei desenhando coraçõezinhos no meu caderno, mas não consegui preencher nenhum deles com alguma pessoa. é muito ruim ficar assim, meio sem gostar de ninguém, algumas coisas ficam sem graça e a vida parece mais patética e inútil. é bom deixar claro que crushes não contam, porque são mais uma coisa platônica (não é regra! isso vale pra minha vida como está agora!). eu tô louca pra me apaixonar mas, ao mesmo tempo, morrendo de medo disso. meu maior cagaço é ser abandonada. tenho medo de que as pessoas que hoje estão comigo, amanhã finjam não me conhecer... eu quero ter por quem suspirar, mas não quero nunca mais ser abandonada e não quero me sentir de novo com algo faltando em mim. algumas pessoas levaram uns pedacinhos importantes de mim.
eu vou fazer alguma comidinha, tô pensando em comer mingau. se alguém estiver servido, apareça pra me visitar.

parece que não escrevo há muito tempo, tamanho o corre-corre nos meus últimos dias. acho que eu prefiro assim, correr a ficar em casa alimentando os gnomos maus que ficam me rondando. aliás, ando pensando muita coisa ruim, fico triste e acabo me odiando cada vez mais. ai, merde... mas hoje eu tô contentinha, animada. teve ensaio do tpm e foi tão lindo! nós tocamos no escuro, tiramos kinks, trocamos de instrumentos e, ainda assim, rendeu musiquinha nova pra gente! cara, como eu gosto dessa tosqueira, juro que eu nem sabia que isso me fazia tanto bem!! [...] eu não consegui conversar com a menina manu e não sei se isso é bom ou ruim. tenho muita muita saudade dela, mas tenho muito medo também. eu sei que não conseguiremos ser amigas como antes, não dá pra ser igual, eu sei, mas espero que possa ser um bom relacionamento, mesmo diferente. nem sei se eu quero pensar nisso agora, porque tô mais que chata e triste e é tudo culpa dos meus hormônios. eu não quero que meus relacionamentos e decisões sejam escravos desse processo doido. [...] todo mundo sabe que eu sou chorona, mas poucos amigos meus tiveram o desprazer de me aturar numa crise de nervosismo e tristeza - ainda bem que isso também não é tããão freqüente - ainda mais pelo telefone. eu não sei responder um "tudo bem?" com um "não". e, mais ainda, não é com qualquer um que eu tenho 'coragem' de expor minha vida. eu sempre digo que meus amigos são especiais... além de serem pessoas que eu admiro, têm um saco enorme pra ouvir as nessices... *obrigadinha* [...] o destaque dessa temporada é o menino veenie, que tem salvado a minha vida todos os dias! há quem diga que ele está me mimando, mas eu discordo (hehehe); ele me trata bem, como o bá costumava me tratar quando morava em little-londres-ballantine's (é, essa coisa de não ter convivência diária, de sentir saudade... isso faz uma senhooora diferença, sim). hehe. pô, eu reclamo do bá mas não tem quem o ame mais do que eu (ei, ciçáá, não é competição; eu só o conheço há mais tempo!). acho que só tô pensando assim porque o bá foi visitar a ciça e eu tô aproveitando o fim de semana sem ele! tá, eu sinto saudadezinha de mi hermano. [...] também tenho saudade muito grande dos curitibanos. sei lá, eu preciso saber como estão o klaus, o nils, o mário, o tocha... acho que eu dependo do bem deles. nossa! saudade gigaaaante do mário! acho que eu vou seqüestrá-lo pra passar um dia cozinhando e desenhando com avail de música de fundo... depois vou pensar em mais seqüestros desse tipo. mesmo sabendo que dificilmente vou botá-los em prática, a idéia já me anima um bocadinho. eiii, londrina!! faz um século que eu não vou prá lá e é uma merde, às vezes eu sinto que a minha ligação com a camilinha, com a pac, o thiago, tá ficando mais ralinha, distante... isso me entristesse bastante!! bom, tem a camila, mas camilão é camilão, né, nega? sistah que volta e meia escreve e faz coisas bulitas. não tem nem como perder contato com ela porque já é praticamente da família! mas eu queria ver mais a carol, a catarina, o cocada, o patrick, nossa!, muita gente... hmpf... preciso agendar um pulinho à pequena londrina.[...] ai, ai... tô me sentindo mais alegre, quase flutuando, com a cabeça nas nuvens............
hoje eu tô mais que apaixonada com o meu filhotinho. ele é o gato mais bonito do mundo!
*charlotte nessalite*

quarta-feira. acabei de chegar da minha sicóloga... ainda bem que hoje eu fui lá. tô chorando feito uma condenada agora, mas pelo menos consegui "catarsear" um pouco... ai, ai. vou ligar pro veenie, que acho que dá mais certo. tô com uma saudade enorme de grande do tocha, mas nem penso em ligar pra ele; tenho a impressão de que ele anda ocupado demais pra poder me agüentar em crises de choradeira. [...] parece que ocupar minha cabeça com besteira não adianta muita coisa... duh...

tava aqui na net papeando com os amigos de icq enquanto trabalhava um pouco. é, eu considero meus textos como sendo trabalhos agora. encontrei o munha e a primeira coisa que ele falou foi "eu falei com a manu".encontrei depois a lu, de santos, que eu sempre vejo na correria de uma verdurada pra vila, sem mais do que cinco minutos de conversa. me deu muita saudade do tempo que eu apreciava mais os meus amigos. só que... caguei. tentei resistir, mas acabei perguntando da manu. não é crime, eu sei, mas é o que eu quero evitar mais agora. ah, acho que todo mundo já conhece a historinha. eu queria entender que mágica é essa, que tipo de ímã me leva à menina manu. eu não guardo ressentimento - de verdade - mas não consigo esquecer e pronto. eu quero ocupar minha cabeça com outras coisas, que não doam e não me façam ter peninha de mim, mas volta e meia alguém buzina "manu" no meu ouvido. poxa, passar por cima assim é meio difícil pra mim. e ocupar a cabeça não é sempre tão fácil...
ai, eu tô doida pra me apaixonar... isso, sim. ficar suspirando feito besta, olhando pras coisas e achando uma graça que só eu veja, essas cousas...
continuo depois...

segundinha. go hopey é a trilha sonora dessa blogada. tô tentando me animar... eu sempre quis gravar um split com eles. agora que o tpm tá voltando, quem sabe a gente não apronta algumas juntos? ...
parece que o bá não se contenta com nada ou não se contenta com nada do que eu faço. "levei bronca" por ter um blog!! que merde. tudo o que eu faço é ruim pra ele. foda-se também... não posso ficar tentando agradar aos outros. o que me irrita, me dói, é que ele tem uma péssima imagem minha. acha que eu me divirto em discordar dele. idiotice. fala que sabe como é que eu penso, acredita mesmo que entende os meus esqueminhas mentais diabólicos, que sabe como é que eu vou atacá-lo. ah, meu, que merde. se enforca, sei lá, mas para de pegar no meu pé. me esquece de uma vez, que eu prefiro. nunca ouve porra nenhuma, age cada vez mais como se eu fosse uma estranha e ainda vem com esse papinho de que me conhece de outros carnavais. tá, vivemos juntos há vinte e três anos, mas de um tempo pra cá, o bá que aparece aqui em casa é outro. tenho saudade do bá que eu sempre gostei, que eu admirava. esse mandãozinho de hoje que vá a merde. não quero me importar com ele.
o mario ligou aqui em casa e esse foi o ponto alto do dia. como eu amo esse menino! que saudade enorme da presença dele aqui. ... adorei ler a segunda 'blogada' do veenie, só que de alguma maneira eu senti o texto meio triste e eu quero que o veenie seja sempre alegre e feliz. como eu quero ver sempre todos os meus amigos.

the veenie is on the building: Na maior parte das vezes eu me sinto perdido. Me sinto tão perdido que tenho que tatear as paredes com as mãos para sentir que estou fazendo parte de alguma coisa. Nas paredes eu sinto pregos, buracos e algumas vezes não sinto nada. Fico cambaleando, pra lá e pra cá, sem saber o que fazer, sem saber o que procurar, com olheiras fundas e com cascas de pele seca nos cantos dos olhos. Antes eu desistia de tudo, sentava no chão e começava a chorar. Aí depois eu cansava de verter água, começava a falar palavras de ordens para mim mesmo, me chamava de covarde e de traste velho que não presta pra nada. Isso nunca adiantou, eu continuava chorando, chorando, até que meu corpo esquálido deu o basta: minhas glândulas lacrimais secaram, necrosaram, sei lá. Não sou médico, não sei fazer diagnósticos. Só sei andar pra lá e pra cá sem rumo, só resmungando e reclamando. Mas ultimamente uma coisa que tem dado certo pra mim é pensar em algumas coisas engraçadas. Pode deixar que eu dou um exemplo. Pra mim, o mais engraçado de se estar perdido na maior parte das vezes, é que quando eu tateio as paredes com as mãos, às vezes eu encontro outros dedos, outras mãos, alguns tão ávidos por um toque quanto eu e outros tão perdidos em seus próprios labirintos que nem se dão conta da diferença entre paredes e outras mãos. Eu não procuro deixar o momento passar, eu agarro esses dedos, essas mãos com toda a força que eu tenho e se eu sinto a mesma reação como resposta, eu experimento uma súbita e estúpida vontade de sorrir, que até algum tempo atrás era apenas uma vaga resposta muscular para alguns estímulos desconhecidos. Até o tempo parece que muda. Não tenho nem calor, nem frio. Pra mim é tipo aquela brisa marinha que refresca prazeirosamente os dias quentes. É curioso, isso. A impressão é que eu sinto que alguém me achou em algum lugar por aí, sei lá...

hoje eu tô me sentindo meio mal. tô me sentindo uma péssima pessoa! minha mãe teve uma crise de choro hoje, depois de ter discutido com o bá, mas acho que de todos, eu fiquei mais chateada. sabe aquela coisa de não saber pra que lado ir, o que fazer pra interromper, qualquer coisa... merde. agora eu tô mais sossegada. o koronel ligou aqui e conversamos só um pouquinho. hoje o dia tá meio ruim mesmo! acabei de perder minha lista de e-mails. foi cagada minha, eu sei, mas acho ainda que é por causa do meu inferno astral. hehehe [...] eu tava aqui pensando como é idiota se fazer um treco desses, um blog. às vezes, a sensação que eu tenho é de que é uma maneira imbecil de se sentir importante. sei lá, eu acho que ninguém no mundo deve se interessar nas coisas que eu escrevo aqui; é só um monte de papagaiada... o que alguém ganharia visitando o meu weblog? pra mim serve como válvula de escpae pras minhas inúmeras crises de oscilação de humor, mas acho que é só! ah, tá... serve como uma maneira de manter minha vida um livro aberto pros amigos que moram longe mas eu morro de vontade de conversar todos os dias... é, veenie (& CIA.), eu tenho vontade de falar com você muito mais do que meu bolso aguenta! [...] tem 44 novos e-mails pro tpm. acho que vou forwardá-los pra marina. aliás, esse domingo não vai ter ensaio e eu vou gastar meu dia com filmagens... eu quero saber de verdade por que meus amigos/amigas gostam de mim. muitas vezes eu duvido das reais intenções das pessoas, porque quase sempre estive de olhos fechados pros mais fdp's. aquela velha história de confiar nas pessoas erradas. todo mundo faz isso, acho eu. voltando: muitas vezes eu me odeio, a maior parte do tempo me acho uma chata, meu irmão sempre tem uma crítica a meu respeito... como alguém pode realmente gostar de mim? e @s amig@s que dizem "eu te amo" e depois passam três meses sem dar notícia? eu sou um cu pra ligar pras pessoas, escrever, entrar em contato de verdade, eu sei!! mas eu sinto tanta falta das pessoinhas que eu gosto. me sinto tão mal quando não me respondem uma carta, um e-mail, quando eu telefono e fulaninh@ não está... merde. como eu posso querer essas coisas se eu mesma sumo de vez em quando?! ... eu acho que essa ladainha de hoje se deve ao fato de que eu já escrevi um carta, mandei pelo menos dois e-mails e liguei duas vezes na casa do meu amigo nils. a impressão que eu tenho é a de que ele não quer falar comigo de jeito nenhum. nils, se estiver vivo, mande notícias pra algum amigo seu. aí eu me informo com o fulano, que tal? merde. merde. merde. saudade do móz. antes era sagrado o nosso papinho furado de cada dia, mas aí eu parei de entrar na net depois da aula. azar o meu, né? foda-se tb. quero nunca mais sentir saudade, nunca mais me apaixonar, nunca mais contar com alguém do meu lado...
merde.

nessalita luisa chascarrillo

nessalita birita: caraco! nem acredito no que eu tô vendo... ah, veenie, que lindo! você "blogou". se sentiu bem depois de blogar? agora é sério: lendo a mensagem do veenie, parei pra pensar um pouquinho nessa coisa de planejamentos e rotinas. não sei se horóscopos podem ser levados a sério, mas diz-se que os sagitarianos (como eu!) são avessos a essa coisa de rotina; até aí, assino embaixo. quanto a planos... eu nunca fui muito boa com eles e acho que só servem pra gente ficar frustrada quando tudo sai diferente. puta pessimismo, né? hehe... na verdade eu tenho que admitir que a maioria dos meus planos eram mesmo uma merde e que sair tudo diferente foi, quase sempre, bem melhor pra mim.
tá, vamos ao mundo maravilhoso da vida loca/tediosa da menina nessa: meu ensaio não foi lá essas coisas. a menina que a gente chamou pra tocar baixo, a camila, é super fofa e pegava tudo super rápido, mas eu tava sentindo um clima meio ruinzinho. não sei se é só por causa da cynthia, mas podia ter sido bem melhor! ... isso me chateou um bocado. bom, depois fui pra facu e fiquei morrendo de fome (ó o exagero!) até às nove da noite, quando acabou minha aula de 'jornalismo cultural'. aliás, essa aula foi o máximo. é sempre muito bom fazer barraco nas aulas, aquela gritaria, ninguém se entendendo, a professora com cara de cu enquanto duas pessoas falam coisas sérias... tsc tsc tsc eu sei que irony is for suckers, mas, pô, fala sério: terceiro ano de jornalismo discutindo o programa do ratinho? ah, meu, vai cagar em outra freguesia. eu, que não sou loira mas sou tapada, já passei desse tempo. pfff!!! [...] fiquei um tempão relendo alguns diários velhos, tentando lembrar como era me sentir daquele(s) jeito(s)... é uma experiência estranha! acho que a vida era mais intensa, eu vibrava mais... sei lá, eu sempre fui muito apaixonada pela vida, pelas pessoas ao meu redor, mas quando eu tropeçava, era feio. eu perdi muito dessa paixão e eu fiquei triste de ter 'traído' a nessa de antes. estupidez, acho eu.
agora eu tô ouvindo meu irmão tocar violão. porra, eu invejo o bá, muitas vezes. ele se mete a fazer as coisas sem vergonha, sem bobeira. eu não, sou uma menina muito chatona, tenho vergonha disso, medo daquilo, sou tímida, não converso direito com as pessoas... um tipinho estranho mesmo! e daí? ...não toco bateria, nem baixo, nem guitarra, nem xilofone, nem gaita, canto mal a beça e ainda fico sonhando com 'bandas de verdade'... ai, que grande monte de merde.
quase sem querer achei um blog bulitinho "drama queer". fiquei com vontade de escrever pro moço que o faz, mas também tive preguiça pra escrever. amanhã, quem sabe...
ah, achei o meu presente de aniversário: um dicionário etimológico!! outra hora eu explico, então.
néssi.

tive vontade de atualizar isso aqui antes, mas meus dias têm sido corridos - eu acho isso ótimo! ontem fui com a minha mãe fuçar uns apartamentos pro bá morar com a ciça. apartamentos velhos são melhores do que esses cubinhos novos, definitivamente. eu fiquei cheia de vontade de sair de casa pra ter que decorar de pouco a pouco um cantinho só meu. ai, ai... pena que antes eu precise de dinheiro, um empreguinho, essas coisas de gente grande que não funcionam direito comigo. tenho ensaio daqui a pouco. sem a cynhe. fiquei meio triste com isso, viu? quero fazer, então, outro projeto com ela! só pra terminar. tenho dois passes de metrô e um de busão na carteira, algumas moedas no bolso, uma preguiça gigante de ir pra faculdade à noite e muita vontade de fazer o tpm ensaiar bastante. aliás, acho que vamos nos chamar "tpm 22" pra ver se alguém olha pra gente... duh! ah, sério. tenho menos de meia hora pra chegar no estúdio! té mais...
nessalita-toma-torta

the veenie is on the building: Eu ainda não parei pra pensar no que fazer da minha vida. Pra falar a verdade eu não quero nem um pouco. Fazer planos, prever e desenhar meu futuro não é comigo mesmo. Eu sei no máximo o que eu vou fazer nesse final de semana, ou melhor, tenho alguma idéia do que eu vou fazer. Planejar muitas vezes significa decepcionar-se. Mas o pior de planejar é destruir as maravilhas que o acaso e o estado espontâneo dos acontecimentos podem fazer. As melhores coisas da minha vida aconteceram espontaneamente, sem expectativas e sem nóias. Eu aprendi a detestar a estrutura, a vida organizada e a maldição da rotineirização da vida. Argh! Rotina me fode, me cospe, me mata! Mas o engraçado é que ficar sem pelo menos um pouco de rotina também é muito ruim. Deixa a gente sem chão, meio que numa correria e numa adrenalina que quando tá em excesso deixa a gente estressado e com o coração pesado... Vou lhes confessar uma coisa: eu sou um chato! Eu quero tudo e não quero nada ao mesmo tempo. Eu quero ser feliz e quero ser triste. Eu quero ter um monte de coisas pra fazer e não quero fazer porra nenhuma... Aliás eu começo a falar de uma coisa e termino em outro canto totalmente diferente. Acho que preciso de ajuda... :o)

caraco. tá dando pau direto aqui...

segunda-feira. mudei a carinha do meu diário online, tá um sol lindão lá fora, o chomsky tá brincando, o veenie ligou pra dizer que chegou bem... =) ai, ai... todos os dias poderiam ser assim, com essa cara de férias. e eu escrevo aqui à noite, porque agora quero aproveitar o meu humor!! pra quem quer nerdar mais um pouco: centro de mídia independente. bom proveito! ;)

fui tentar mudar o fundinho do meu canto nerd aqui, só que fiz tanta trapalhada que eu tô com vergonha de mim!! eu acho que já faz um tempinho que eu aprendi a não usar o computador de madrugada; pena que às vezes eu esqueço, como agora. a desculpa: esperar o bá chegar em casa. horário: 03:15hrs... putz, espero que eu alguém consiga ler isso aqui ainda. isso se eu realmente não destruí tudo. hehe... tô tomando chocolate quente - são poucas as coisas que superam um belo chocolate quente numa noite fria.
hoje eu pensei bastante no nils. faz tempo que não conversamos e a caixa postal do e-mail já tá devolvendo tudo... eu nem sei se ele está aqui no brasil ainda, se vai mesmo viajar, nem sei se ele está ok. po, o menino nils ocupa um espacinho bem grande aqui dentro. não dá pra ficar assim, na sombra, por muito tempo. eu só queria ter certeza de que ele está bem, e é feliz.
pensei também nos outros amigos de longe. saudade é um trequinho safado de doído, né?
e, falando em saudade, estou louca pra ver "os saltimbancos" no teatro. 'nós gatos já nascemos pobres, porém, já nascemos livres...' poxa! é muito fofo!!
... o sono já tá aqui do meu lado. melhor dormir um pouco...
"...rain, rain, go away..."

ok. a blogada do dia é dedicada ao veenie, que adora essa coisa e que foi embora hoje. =(
acabei de chegar em casa, meia-noite e dez, mais ou menos. fui acompanhar o menino veenie até o bresser e só cheguei agora. o ônibus dele saía às onze... consegui pegar o mesmo motorista de quando fomos pro metrô; achei isso, de alguma forma, interessante. eu não sei se todo mundo é assim, mas eu considero uma espécie de oráculo as coincidências que acontecem comigo. por exemplo, eu tenho mania de contar os números das placas dos carros e dar um significado a essa contagem; e mesmo essa coisa de pegar o mesmo busão deve ter um significado legal, mas como eu tô meio baleada, morrendo de cansaço, não consegui pensar em nada... mas é sério, comece a prestar atençaõ nas coisas, mesmo as mais bobinhas. você vai ver: coincidências não são por acaso! ... sei lá, na minha cabeça faz um pouco de sentido!
mas, então, esse domingo começou bem, com ensaio do tpm!! só que a cynhe não foi e nós ficamos meio tristes - quer dizer, eu fiquei bem chateada - e acabou que em vez de tocar, ficamos conversando com a cláudia, do estúdio (vulgo galinheiro). tudo bem, não foi legal mas também não foi a pior coisa do mundo... cheguei em casa e fiquei de papo durante muuuito tempo com o veenie. eu acho o máximo conversar com ele, porque ele é carinhoso, atencioso, faz a gente se sentir bem. e eu adoro ouvi-lo também, porque ele tem um monte de histórias doidas, e vai contando de um jeito que só ele pode. olha, eu posso estar fodida ao cubo, mas tenho os melhores amigos do mundo! enfim, voltando: acho que na verdade, deixei de aproveitar um pouco mais do dia porque sabia que o veenie tinha que ir embora hoje. bléé, eu sempre cago um pouco nas coisas, né? mas, ah!, o veenie deixou aqui um tesourinho: as revistas do "strangers in paradise" , que ele coleciona e gosta bastante! acho que eu já cansei de tentar enfiar goela abaixo de todo mundo a minha paixão por los bros hernandez, responsáveis por "love & rockets", mas acho que agora vai ser ainda pior: eu tô adorando acompanhar a vida das meninas (katchoo e francine) e do menino (david), e acho que vou querer que todo mundo goste comigo. assim como l&r, as meninas são muito de verdade, se preocupam com o peso, têm preocupações bobas de insegurança, discutem, têm crises de mau humor, são cheias de problemas que parecem sem fim, riem de bobeira... ah, eu queria ser durona que nem a katchoo! ou pelo menos ser amiga dela! hehe...
hmmm... eu já não tô mais muito bem humorada. fiquei pensando no veenie viajando e eu acho péssimo lidar com partidas. sempre faço bico e choro, fico pensando em quanto tempo vai demorar pra rever a pessoa. putz! é um negócio bem chatinho. e eu sou chorona mesmo, manteiga derretida, imagina se isso não é motivo pra uma choradeira com direito a entupir o nariz...

essas aí são as meninas dos olhos do meu hermano de bh.
pra vocês: katchoo (ao fundo) e francine (primeiro plano).

me, i'm still maggie.

tá. no final das contas parece que a manu foi uma monstra comigo. não, não foi. eu que nunca consegui lidar com a ausência dela depois que veio da gringa. a última vez que eu a tinha visto foi na tarde seguinte ao meu desmaio no alternative. depois, só telefone. depois ainda, nem telefone.
agora eu tô aqui pra deixar sair todos os monstros que estão na minha cabeça, eles que têm esse poder de me foder num segundo. eles que fodem minhas relações com as pessoas. eu sei que eu não sou uma pessoa muito fácil de lidar; meus altos e baixos devem irritar demais, pelo menos eu me irrito com isso. toda a minha instabilidade emocional (em maior ou menor grau, acho que todos nós a temos, estou certa?) deve causar os sentimentos mais doidos na cabeça dos outros; e eu acredito que isso (minha instabilidade) possa ferir as pessoas que eu amo e me cercam. então, eu sou mesmo uma pessoa difícil de lidar! - nem posso negar, né?
o negócio é que hoje eu levantei de pé esquerdo e o dia não ajudou muito, apesar das tentativas do veenie, que se matou em esforços pra me animar.à noite eu e ele fomos ver o sicóte, que não tava nos melhores dias da vida e fez um cu doce que me deixou puta. sério mesmo, eu fiquei bem chateada!! eu acho que não preciso mais aceitar cu doce de boca fechada... tá, cheguei em casa e, logo de cara, veio minha mãe soltando os cachorros dela em cima de mim. tem horas que eu acho que só o chomsky me ama de verdade. e olhe lá... é, pode ser exagero - espero que seja - mas eu tô me sentindo uma merde. nessas horas tudo o que eu quero é um pouquinho só de sossego: ficar no meu canto, ouvindo minhs músicas favoritas, escrevendo ou desenhando e me sentir feliz com isso. ah, é, comer também é uma opção. pena que eu nunca consiga aproveitar os bons momentos (e alimentos! nham nham!) quando eu to de ovo virado.
eu bem disse antes, meu inferno astral começou dia 29. cara, só pode ser isso!! não vejo uma explicação melhorzinha pra toda essa lama à minha volta, toda essa bosta. até entender direito, vou culpar o tal 'inferno astral'. hmmphhh...

essa vida nerd não é muito saudável, não. acabei de encontrar o túlio no icq e me deu uma sensaçãozinha de tristeza - porque eu sei que ele está longe e até eu juntar dindim pra ir a bh vai demorar um tanto. saudade maldosa. e, como se não bastasse, ele me contou que a manu tá lá. tadinho, ele nem deve saber o que isso fez comigo. todo mundo sempre me fala dela, me pergunta se ela tá ok ... antes eu soubesse mesmo. de qualquer maneira, cansei de ficar me sentindo mal cada vez que falam o nome dela. decidi isso há uns bons meses, mas não consegui cumprir o acordo comigo mesma ainda. o que mais dói é que eu sei que não preciso mais dela - não preciso de mais ninguém, no final das contas - mas queria que as coisas estivessem numa boa, mais claras, mais sossegadas. esse gosto estranho, essa náusea, chicotinhos no estômago, putz!, eu não sei lidar com isso. antes eu tivesse coragem de odiar alguém, parece mais fácil...
porra! ninguém tem o direito de me fazer tão mal! eu nunca quis fazer mal a ninguém, eu não entendo porque as coisas se repetem e eu sempre jogo a minha vida nas mãos das pessoas mais erradas e tortas. ou eu sou muito muito burra ou sou uma vilã que nem percebe que fode a vida dos outros. sabe como é levar bronca quando você não fez nada? aquela dor moral, maldita - e injusta. é ela que eu tô sentindo. não me dói tanto ser kickada - afinal, quem é que nunca levou um belo pé na bunda?! - mas esse clima de estranheza, esse monte de nuvenzinha cinza, caralho!, isso me mata!! e enquanto todo mundo se diverte eu mal consigo sorrir de verdade, porque aquela dorzinha tá sempre lá. e isso me faz ter medo de todas as pessoas que eu conheço. eu fico esperando quando é que vai chegar a hora de me dizerem "eu não posso mais. não me importo mais". ah, que se foda todo mundo que acha que isso é exagero. eu sei onde eu fui parar, o que eu sentia e como eu me sinto agora...
porra! acho que ninguém se salva, no final das contas. eu morro de medo do menino dos olhos azuis, por exemplo. espero morrer antes de ver maldade nele (a maldade refletida nos olhos!). espero morrer antes de me sentir abandonada dessa maneira de novo. espero nunca causar tanto mal.
niéé, acho que no fundo somos todos uns filhos da puta malditos...

uma e meia da tarde. o bá acabou de chegar e eu tava aqui colando esse texto que eu recebi num e-mail e nem fazia idéia de onde tinha saído.o bá me passou as informações que eu precisava: esse texto é de um filme, The Big Kahuna , ou em português, A Chave do Sucesso. é um trechinho do final do filme. Não sei se eu concordo com tudinho, mas é um texto legal, no final das contas.
aproveite o poder e a beleza de sua juventude. ou melhor, esqueça-os, pois só os entenderá quando acabarem. mas, acredite: quando olhar suas fotos daqui 20 anos perceberá, de um modo que não pode compreender agora, o quanto tinha de potencial e boa aparência. não é tão gordo quanto pensa. não se preocupe com o futuro; preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra apenas mascando chiclete. os verdadeiros problemas de sua vida serão coisas que nunca passaram pela sua mente preocupada como o que o incomodou às 16:00 numa terça-feira de ócio. faça todo dia algo que o amedronte! cante. não seja irresponsável com o coração dos outros. não tolere que sejam irresponsável com o seu. passe fio-dental. não perca tempo com inveja. ás vezes está na frente. ás vezes está atrás. a corrida é longa e, no fim, é só contra você mesmo. lembre-se dos elogios. esqueça dos insultos. e, se fizer isso, conte-nos como conseguiu. guarde suas cartas de amor. jogue fora os extratos bancários. se espreguice. não se culpe se não souber o que fazer da vida. as pessoas mais interessantes que conheci aos 22 anos não sabiam. alguns dos mais interessantes quarentões ainda não sabem tome muito cálcio. seja gentil com seus joelhos; sentirá saudades deles quando se forem. talvez se case, talvez não. talvez tenha filhos, talvez não. talvez se divorcie aos 40. talvez faça dança da galinha em suas bodas de brilhante. o que quer que faça, não se parabenize demais nem tampouco se diminua. você tem sempre 50% de chances assim como todo mundo. aproveite seu corpo. use-o como puder. não tenha medo dele nem do que os outros pensam dele. é o melhor instrumento que possuirá. dance nem que seja na sua própria sala. leia as instruções mas, mesmo que não as siga. jamais leia revistas de beleza. só o farão sentir-se feio. conheça melhor seu pais - nunca sabe quando vão partir. seja legal com seus parentes; eles são sua ligação com o passado. e os que mais provavelmente ficarão ao seu lado no futuro. entenda que amigos vão e vêm exceto os poucos que deve manter. se esforce para transpor barreiras geográficas e sociais. quanto mais envelhecer, mais precisará dos velhos conhecidos. more em NY uma vez, mas saia antes que você fique amargo. more no norte da califórnia, mas saia antes que você fique doce. viaje! não mexa muito com seu cabelo ou, quanto tiver 40 anos parecerá ter 85. cuidado com quem o aconselha mas também tenha paciência. conselho é uma forma de nostalgia. aconselhar é uma forma de tirar o passado do lixo, limpar a poeira, maquiar suas partes feias e reciclá-lo para valer mais. mas confie em mim: use filtro solar.
acho que isso tá bom pro dia de hoje, né?
;)