Fortyseven

acordei passando mal. sim, hoje eu tinha ido dormir cedo, mas tô vomitando feito uma bêbada descontrolada e não consigo ficar deitada, aí achei uma boa dar uma passadinha aqui e dividir esse momento de alegria. hmpf... tô com saudade da menina lori honeymoon. lembrei dela porque também tenho saudade da lori 'de verdade', menina com quem eu quase nunca conversei direito mas ocupa um lugar privilegiado aqui dentro. ai, eu sou tão melosa às vezes que me dá vontade de engasgar... preciso pensar num projeto novo de fotografia, mas coloquei o relógio pra despertar cedo e só vou pensar nisso de manhã. espero sonhar com uma super idéia ou, sob pressão, ter um puta insight milagroso. are teenage dreams so hard to beat everytime she walks down the street another girl in the neighborhood wish she was mine, she looks so good i wanna hold her wanna hold her tight get teenage kicks right through the night... caramba, se eu soubesse que estaria acordada a essa hora, tinha saído de casa. o bá curtiu ghost world. não disse que era foda? e eu fiquei com vontade de ouvir weezer agora, mas não vou subir pra pegar cd nenhum. ai, tudo bem que eu não consigo dormir, mas ficar escrevendo aqui também não é a melhor idéia pro momento. vou pegar o game boy e voltar pra cama, ouvindo unbroken e passando mal. hohoho

I wanna go, I wanna go I wanna go to the carnival But it costs $16 yeah I wanna go to the carnival But I know it costs $16 now Round, round, round...


e, ah!, olha só o que eu ganhei:

aêêêê, obrigada martha!!!

'...i believe in moments, transparent moments, moments in grace when you've got to stake your faith (but why do i confine when all i want is release?)...'

em 18 de outubro de 2001 eu escrevi aqui no blog:
boa noite. hoje eu tô brincando de terrorista revolucionária com uma bandana na cara dizendo coisas sem sentido para o meu irmão mais velho. meu único irmão. é assim estranho ridicularizar pessoas que muitas vezes já foram boa fonte de inspiração. claro que eu não estou falando de nenhum punk xixi. isso não é lá muito inspirador.
merde. eu tô fazendo isso porque eu me odeio um bocado por não transformar em atos as minhas idéias. eu sou pior do que esses xixis que rasgam as calças e usam a mesma camiseta por duas semanas. quer dizer, isso é tão patético quanto viver no mundo das idéias, não é?
por favor, nem responde.
...
foda. exceto pelo fato de o bá não morar mais aqui em casa e eu não ter mais pra quem fazer papéis ridículos, nada mudou.

Words have no feeling without loaded meanings
Words take too long to come across
Meanings are meant for defining definitions
We load them for effect, it's cheap but it's working
.
It's the best I've got to get your attention
I could never get your attention
I could never please you
The verses are wasted on words you won't relate to
On words you'll never hear
.
It's not working -- I don't feel any better
I don't feel so well
The verbal breakdown has failed
So I'm whispering secrets
Hush, hush, on the loudspeaker
Words sculpted on verse become absurd
.
But it's the best I've got to get your attention
I could never get your attention
I could never please you
Words so sympathetic -- symphonic, yet pathetic -- are tossed on to the song
.
The meaning is lost...
The meaning is lost...
.
Words... just... won't... work...
Words... are... slowly demeaning their meanings
Words... make... things... worse
Words... are... always repeating
Losing their meaning
These words failed
Words fail

bleeding one
bleed alone
breeding love

enquanto eu apanho pra fazer as estrelinhas do blog com a camilão aparecerem, a helô muda de template e me humilha feio. tudo bem, eu nem tô com inveja, porque eu sou super do bem e lia capricho e sei que é feio invejar as amigas. mas meu cotovelo está latejando de levinho... falando em html e gente que manja muito, lembrei da lilian. queria conversar com ela um dia desses, mas preciso matar aqui dentro esse sentimento de medo de invadir o espaço dela. que merde. por que eu sempre crio uma paranóia pra me brecar em algum momento? cansei. // eu acho que deveria estar dormindo a essa hora já que devo me acostumar ao horário dos normais pra semana que vem, quando minhas aulas começam. mas é difícil, eu nunca fui de dormir cedo e funcionar nesse esquema. não que eu seja uma baladeira, uma boêmia; nunca fui. [e, parafraseando o bruno, essa situação se explica em duas palavras: fo-deu! hahaha] ai, deixa eu terminar de pegar mais essa música e vou pra cama.

bom dia, dia.

hoje é aniversário do carlinhos. eu não vou escrever nem ligar pra ele, mas espero que ele saiba que eu lembrei dele hoje. pena que pensar nele às vezes me dá essa coisa ruim, essa angústia toda. quer dizer, é a chuva, não ele. a chuva, a chuva, a chuva... feliz aniversário, moço.

e a ciça me escreveu:
O presidente George Bush querendo aumentar sua popularidade vai a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, as crianças que façam perguntas:
O pequeno Bob toma a palavra:
Senhor, tenho três perguntas:
1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos??
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da historia ?
Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala.Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey lhe diz:
Tenho cinco perguntas:
1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos??
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Bob?

de volta à rotininha nerd, dona neusa aqui resolve atualizar seu blog com um pouco mais de atenção. putaquepariu, esse ano me trouxe um tornado de presente e eu ainda tô aprendendo a lidar com tudo que tem acontecido na minha vida assim, nessa pressa absurda. acabei de ler dois e-mails que me tiraram do chão e confesso que gostaria que nenhum deles tivesse mexido tanto comigo. eu sou um ímã de situações complicadas, de relacionamentos tortos. tudo aquilo que eu sempre espero costuma ser a antítese do que acontece. e mesmo que no final tudo dê certo (como naquela sinopse feia do filme da drew barrymore, haha), é muito difícil lidar com cada passinho de cada vez.
eu não consigo mais parar de assistir ghost world. já reli os quadrinhos algumas vezes pra ficar martelando as relações todas. caramba, a enid é tudo e mais um pouco e eu queria ser perdida que nem ela, com classe. haha... ai, eu vou ver barrados no baile e volto depois.

eu sinto falta de mais amigas em são paulo... a maioria das minhas amigas queridonas mora longe daqui, mas o mesmo vale pros amigos, aliás. não posso nem exercitar o fofocore com muita gente. ok, sério, de vez em quando quero correr pra curitiba, passar um tempão lá, voar pra londrina e passar outro tempão antes de voltar às pessoinhas de sp.
eu picotei o texto e ficou ruim de ler, né? outra horra corrijo. vou tomar banho e ficar cheirosa pro ensaio do ordinaria.

comprei dois cd's e gastei doze reaus. reaus mesmo. liberator e los hermanos, o velho, dos peixinhos (né, dé?). e hoje choveu.

eu sou uma péssima amiga, escrotinha e sacana. e, cara, eu não fui pra curitiba!! merde... merde...
eu vou ver ghost world pra ver se melhoro.

então, eu tô viva.
eu vi a daisy! eu vi muito mais gente também e fiquei bem feliz (e triste também), mas... cara, eu acabei não indo pra curitiba - longa história. acho que, mais uma vez, decepcionei meus mais queridos amigos, os curitibanos todos. merde. tô aqui em casa, na rotininha mortal, mas acho que, estranhamente, foi a escolha certa. ah, awrái. outra hora eu explico...

então, hoje foi dia dos cookies vegan, mas a maioria das receitas não deu lá muito certo. foda é que, seja por causa de tpm ou qualquer outra coisa, fiquei com vontade de chorar quando a primeira receita não vingou. conseguimos acertar a última, mas nem consegui retomar meu humor de antes. e tô numa sinuca de bico fodida: apaixonada e quebrada. alguém me empresta um manual de operação de sentimentos complexos? porque definitivamente eu não sei lidar com os meus. ai, também tô ansiosa por ver alguns dos meus melhores amigos... dgentes, meu coração vai sair pela boca, socorro!

acordei cedo porque seria hoje meu primeiro dia de aula, mas acabou não sendo. tudo bem, voltei pra casa e finalmente terminei a minha última obra prima, o ursinho metaleiro! fiz uma camiseta do motörhead pra ele, que ficou lindinho. confesso que dá até uma dorzinha só de pensar que eu vou dá-lo de presente, hehehe, mas tenho certeza de que ele será bem cuidado. eu e minha relação ~*~mágica~*~ com os ursinhos de pelúcia do mundo... e, aproveitando a leva de impressões de transfers, fiz uma calcinha - também do motorhead - pra mim. eu estou orgulhosa de mim, ah, estou sim!
amanhã eu e ciça botaremos a mão na massa dos cookies. a cookie heart aqui vai fazer cookies. duh, só eu acho graça, né?

a questão aqui é que eu tenho andado em nuvens planejando meus próximos dias. festival, curitiba, porto alegre. a volta vai ser foda. direto pras aulas, pra falta total de dinheiro, pra rotininha que me mata aos pouquinhos. ainda tô de coração partido, mas tô bem, como se estivesse me apaixonando de novo e dessa vez por uma pessoa boa de verdade, como se fosse um conto cor-de-rosa. eu sei que não é assim, mas é como eu me senti nesses últimos minutos. eu realmente preciso dormir. às oito da matina eu tenho que estar de pé. sonhem com os anjos, vocês. e polianísticamente falando, a vida é tão bonita! hohoho

você gosta de crianças? aqui tem um quiz realmente divertido, sugerido pelo tortelli.

adorei esse cartaz, combina com o template aqui.

eu vou.

tô fodidassa em termos de grana. devendo mais do que eu imaginava. mas não abro mão das viagens já planejadas, isso me mataria daquele jeito torto, lento e doloroso.
promessinha de ano novo: deixar de ser cabeça quente, quero me preocupar menos com as chatices. quero até ser hippie, se isso for necessário. qualquer coisa pra evitar gastrite e a penalização imbecil de viver sem café.
bem que podia chover agora, pra eu sentar na área e ficar ouvindo o barulho da água no telhado.
mug mug mug...
alguém me liga, por favor?

ah, é. ontem eu estava bem feliz, hoje eu não estou mais. é o ciclo. sempre termina com a nessa derrotada.

a todos aqueles que têm consigo um pedaço dessa merde de coração mole, peço um favor. que quando queiram sair da minha vida passem um fax, e-mail, mandem um recado por alguém ou me dêem um soco no olho. não me deixem mais empedrar meus sentimentos. eu não quero ser monstro porque outros assim o são.
isso vale pra tanta gente que dá raiva só em pensar. espero que o tocha nunca se torne uma dessas pessoas. ou au revoir e bang! fácil.
aquela letra do pierre é perfeita. alguém diga isso a ele.

eu disse que vi o cacá, o ramone, a rita e a marina? pois é. fodassos.
bom dia, dia!

pra que ninguém dê muita atenção ao post do dia cor-de-rosa, um texto gigante:

The Art of Shoplifting
Shoplifting is a topic that is practically relevant to many and it should therefore not become an exclusive craft confined to a small shoplifting elite. On the contrary, shoplifting is an art that deserves the widest possible dissemination. For your convenience we have printed below a step by step guide to shoplifting. Good luck.
Within capitalism, most of us are either (1) alienated from our labour and hence dependent on the ruling classes for commodities as basic as food and clothing, (2) excluded from the division of labour, in which case we are likewise dependant on the State, or (3) performing unpaid and/or unrecognised labour and hence dependant on patriarchal relations for food, clothing, etcetera. In any case, our access to resources is severely limited by contemporary relations of domination. One partial solution to this problem may be to STEAL. Sadly, however, many people living precariously on low incomes tend to either: (1) avoid shoplifting for anachronistic moral and/or ethical reasons; or (2) remain ignorant of the better methods and techniques of shoplifting, thus failing to maximise their lifting potential.
From the onset, the golden rule of theft should be enunciated: NEVER STEAL FROM SOMEBODY WHO COULD CONCEIVABLY BE A COMRADE. Hence kicking into a house on Bell Street with a beaten up old Mazda in the yard is irresponsible and counter-revolutionary!
Be careful, too, about taking stuff from small 'corner store' type shops -- you could be ripping off someone in a situation not dissimilar to your own. On the whole, it is best to play it safe and go straight for the big corporate fuckers.
Some people will suggest that shoplifters are a selfish breed, since 'we all pay for it in the end' through inflated prices to cover losses and so forth. However, comrades, this and closely analogous arguments are used to just ify lowering wages, breaking unions, lowering corporate taxation and taxation on the rich and corporate sector we may as well sell ourselves into bonded slavery now, or join the Liberal Party.
No, the injunction against stealing from capitalism is itself a capitalist ideology and should be spurned as such. Although we have been taught that 'thou shalt not steal', an order historically backed by threats of divine retribution, this should not for one minute stop us from taking the redistribution of wealth into our own hands. Believe me, no-one is likely to do it for us.
What follows is a list of effective methods and observations that may prove useful.
Preparing oneself for the big haul:
1. If possible, you should always have some money on you when intending to shoplift, because if you've got none, it's rather hard to argue that to steal the item was a spontaneous decision. As a result, if you've got no money and are caught shoplifting you are more than likely to be charged for burglary as well as theft.
2. Buying something at the same time that you steal stuff doesn't necessarily ensure success. Approaching staff for items you are absolutely sure they don't have is just as good. Think of something that you know they don't have (i.e. a doona cover with a specific pattern on it or something equally obscure) and pretend that you are looking for this, so that you have an excuse for being there. If staff are ever suspicious of you or ask if they can help you, ask them if they've got the thing you are sure they don't have. Never screw this up -- if you do you will have to buy the item or they may realise that you are there to steal.
3. It is always a good idea to carry a bag although you should never stash anything in it -- if security/sales staff are suss on you the first place that they'll check is your bag and it may just get you off the hook if they can't find anything suspicious inside of it.
4. Remember that there is no such thing as a standard store detective -- there is no qualifying dress code, age, race, gender or class. Grandma will bust you this week and next week it'll be a 5 year old kid.
5. Just as there is no typical store detective nor is there a standard shoplifter. Security do not go looking for the poorly dressed people. They may pick on you out of boredom, but remember, only an unsuccessful store detective picks on poorly dressed people. By the same token don't believe the stale myth that suits + dresses = more successes; security anticipate that professional shoplifters will dress up a bit. Wear whatever you want.
On entering the maze:
1. As soon as you enter the store, suss out the sales people. First impressions often count here. You could find a valuable blind-eye turning ally in younger or less-affluent employees. Alternatively, an employee can often stand out as a more wishy-washy gullible individual -- so even if they see you they are likely to be too gutless to mention it, either to you or to security.
2. Don't be put off by signs such as 'shoplifters will be prosecuted' or 'security police patrol this store'. Often this is just bluff anyway, and in any case there is no security measure that cannot be undone by a clever shoplifter or a quick talker. Do, however, keep your eye on security and be on the lookout for video surveillance cameras.
3. Try to find where the video surveillance monitors are and who is watching them; often they are not even looking at them. See if you can get a glance at their monitor. Often it is one monitor hooked up to 20 cameras which changes sequentially (every 30 seconds or so). Other times it's one guy in a room looking at 50 screens while reading the paper or glued to the box. These monitors are usually pretty small and have a wide aperture, showing more of the room but not enough detail to adequately see what you are up to.
4. It is a good idea to keep your back to the camera as much as possible without looking suspicious. Check out cameras (hold-up cameras) are often set up to check on employees, so they are not hard to keep your back turned to.
Blind-spots and other lifting techniques:
1. A blind-spot is a section of the store where you are barely visible and can thus feel free to both dump and collect stuff, without fear of being seen. Display units can make perfect blind-spots -- they ensure security is confident they have their eye on you, when in fact they can only see your top half -- at the same time they enable you to keep your eye on security. For these reasons, the best blind-spots are usually below the chest -- around waist high. Blind-spots are good for loading into the lip of your jeans or into a jacket.
2. Make sure your blind-spot is not under surveillance. Never hang around your blind-spot for too long. Most of all, be careful to never lead security to your blind-spot.
3. A good method is to take everything you want to your blind-spot and collect it all later in one go, or better still get someone else to collect it for you. Getting someone else to collect for you can be a great system, particularly with exchanges -- which I'll come to later. If you are really pedantic, or you think that they are watching you, then load up, go to the toilets and pass the stuff under the wall/partition of the cubicle to a waiting friend in an adjoining cubicle and get them to leave with it.
(No item 4 in original text -- ed.)
5. Speaking of dunnies and change-rooms, one of the oldest tricks in the book is to put more than one garment on a hanger (works particularly well with women's underwear), go to the change-rooms and put the garment underneath what you are wearing. Alternatively, if you are a woman, you can slip your old bra on a hanger and put on the new one. DonÕ t be put off by the staff as you enter the change-rooms -- they are usually quite disinterested and so long as the number of hangers you exit with matches the little plastic number they've given you they'll be satisfied.
6. On the subject of women's underwear, the lingerie department is ideally suited to male shoplifters -- not only is it the perfect excuse for looking embarrassed or suspicious (they have come to expect this), but staff are less likely to harass you by trying to help you and will be more sympathetic generally.
exchanging crap for more crap
Exchanging things -- that is, taking the redistribution of wealth into your own hands by refunding yourself for an item you never paid for, or swapping something you stole that you don't want for something you do want, or swapping something that you don't want that is unstealable and therefore refundable -- is a whole new ball game.
1. If you plan to steal something and then make an exchange always take stuff that people are likely to take back like sheets, or other obscure household items. If questioned you can say to them "as if I'm gonna keep the receipt, I didn't plan to bring it back". Books and other small but expensive items such as computer software are also great exchangeables.
2. Stealing women's underwear and cosmetics are the perfect alibi for male shoplifters who specialise in exchanges. Male customers always fuck up buying stuff for their girlfriends/wives/mothers and when it comes to lingerie, it's just too easy for a guy to look goofy, have sales staff sympathise and all too quickly agree to exchange or refund the items. This works particularly well around Xmas time when you can tell them you bought it for your mother but she already had that one.
3. Never take an exchange item to the store you stole it from and make sure the other store (e.g. Myers in Doncaster as opposed to Northland) has the same item before you take it back.
4. Make sure you have chosen your item before you approach anyone for an exchange. Also, tell the people in the first department that you want an exchange without mentioning receipts -- they should send you down to the appropriate department for your other item and then ring up this department providing a referral, which if you are lucky will mean you do not have to provide a receipt given that everything appears legitimate.
5. The first time you exchange a stolen item for another product make sure you get something unstealable in return, like a video, watch, or something else kept behind a counter, so that the second time you do it, even if you don't get an exchange receipt they will not suspect that it is stolen.
6. Exchange receipts are a pain in the arse. Sometimes smart arse sales people will write a cross the original docket 'no original receipt' which is a problem, so if you have a bit of money on you, it is a good idea to exchange for something that costs a little bit more so that they have to give you a cash receipt.
7. Don't freak out if they call security while you are acting out an exchange -- as returns will often require security's signature this is quite standard procedure and nothing to worry about.
8. If you're having problems getting an exchange, big department stores normally have consumer rights people located upstairs somewhere -- they can usually be contacted by information telephones. These are people with big egos who like to wield power and the sales staff, who are much lower down the hierarchy, are usually pretty freaked out by this power. If you do get the ego from upstairs on side, they will organise a sales person to look after you and after the egomaniac goes up upstairs again, they sure will -- because the sales person does not want to reprimanded by the same person from upstairs more than once, you will be practically able to get them to do anything that you want them to. A good technique is to tell the person upstairs a different story to the one that you tell the sales person. You can get angry at this stage and tell them that they fucked you around, that you don't want an exchange any more and that you want a refund now and they will usually comply.
9. Be wary of the long term employee -- you've got to know when to stop. Be particularly wary of the head of sales or middle management who have been working there for a long time (sometimes 20 years or more) and are not as scared of the big guys from upstairs as are the newer employees. You can often convince some of the younger staff that they are allowed to do refunds if you tell them that you used to work there.
10. Another commonly used technique is to take an empty bag from the same store with a receipt in it for previously paid for items and then nick the same stuff, which gives you the perfect alibi.
11. Better still, if you've got some money, find two things that are worth however much you've got, take them out of the store and stash them somewhere, then go back in and buy the exact same items. While leaving the checkout, make a big deal about it. "Am I doing the right thing? Will she like it? Will it fit him? etcetera" and then "what the heck!" (Make sure you don't go overboard and push them to mention keeping the receipt or worst of all mention it yourself!) Pay for it. About half an hour to a couple of hours later (not too long) take the stuff back to the same sales people and they'll usually give you cash without a receipt because they remember selling it to you. If you pull it off you've got a cash receipt and your stolen goods which you can exchange at another store.
Leaving the store safely:
1. Always double back just as you are about to leave the store so that you can check if anyone is following you (99.9% of the time they will follow you out of the store before they approach you). Alternatively, go up and down an escalator or in a lift and press every button in the lift and it will be obvious if anyone is following you.
2. If people are watching you, whatever you do, do not try to discreetly dump stuff unless you are absolutely sure that you can get away with it. If caught dumping stuff they usually won't charge you but they may fuck you around for a few hours.
3. If you are caught dumping stuff never let a store detective know it was because of them. Always make out it was a result of a sudden guilty conscience. Never let a store detective know that you know that they are on to you, because they won't put them on you the next time. That way you get to know store security and are able to keep your eye on them as much as you can.
4. If you want to have a bit of fun and don't plan to continue shoplifting that day, or ever, or you just don't give a shit, go up to a store detective and treat them like a sales person, asking them for help etcetera. It is just as embarrassing for them to be caught as it is for you. It is always a good thing to break their spirits or at least bring them down every now and again. Alternatively, use reverse psychology on them. Say "I'm going down to such and such department. I'll see you down there". Often they'll be too embarrassed that they've been busted and think that you won't do it now that you're being watched and you will have the run of the mill.
5.NEVER GET TOO CONFIDENT or you will start to make silly mistakes.
The end:
Finally, if you get caught -- lie your teeth out! Never admit to premeditation. Always say that the opportunity arose, so you took it. Don't act tough or be a smart arse. Cry. Bawl. Admit a guilty conscience. Beg them not to call the cops. Tell them that CSV will take your kids off you and then weep.
Even though some stores say they have a policy to call the police it is not necessarily true and they may, after lots of tears and admissions of guilt, just get you to sign a statement which says you'll never enter that store again. If the cops do arrive, it's a good idea to act scared shitless because they may assume you're a first offender and not bother to check your record. Don't antagonise the filth -- it is their personal discretion as to how bad you get busted.
You are most likely to be charged with 'theft' if caught shoplifting, but you can be charged with 'burglary' as well if you don't have any money on you. 'Equipped to steal' is what you will be charged with if, for example, you have a slit in the lining of your jacket for concealing stolen goods. 'Obtaining financial advantage' and 'deception' are what you are likely to be charged with as well as 'theft', if caught exchanging stolen items.

eu nem acredito que esse sábado tenha mesmo existido... verdurada na casa velha e clássica, perfeito!, e o espírito de anos atrás voltando, ai ai... o inimigo foi brutal, nitrate kid tocou morrissey e hüsker dü e depois ainda teve ordinaria hit em pinheiros... arrastamos o pierre com a gente e conversamos durante muitas horas seguidas. que menino de ouro, esse pierre! outro queridasso é o tagori, que também apareceu pra ver o ordinaria, mas chegou atrasado. ah, quase esqueci, eu e pierre vimos um gato de três patinhas, lindo, chamado dodô, passeando pelo fran's e chamando atenção. bem batuta esse gato! acabei de chegar em casa e encontrei o dani online. dgêntes! tô feliz da vida e nada do que eu disser aqui vai chegar perto de mostrar minha alegria. me diverti à pampa e esse ano mal começou! quero dias cada vez melhores, tá? ;)

combinei de voltar do festival no busão dos curitibanos hardcoreanos (ha, lembrei da piada da rádio...), passar uns dias por lá e depois ir pro fórum. lindo! tô ansiosa pra pisar em curitiba e ouvir um pouco de motorhead por lá... e só mesmo a helô pra me entender nessas horas. sistah! aliás, falando em sistas, saudade brutal da camilão, minha anti-poliana favorita. preciso passar uns dias em londrina, eu acho. o dani tinha me perguntado se eu escrevi alguma coisa sobre a minha viagem à ilha da magia. não escrevi... o que eu diria? que o pierre (o roqueiro cienasta belga) é doido, o lobinho é fofo, o rodrigo nos abandonou e o dani é tudibom? oh, yeah. já disse. pronto...
merde. como eu disse hoje, acho que no último banho deixei a esperança descer pelo ralo. hah, no último banho, aquele que tirou o excesso da tintura feia que tá no meu cabelo... si fodi! trôxa... mas, então, minha cabeça não tá de acordo com essa porcaria de coração esfarelado. ai... com sono eu escrevo muito mais merde, né? u-huu!
bom dia pra quem fica.

eu estava ouvindo "manipulation" do surface, aliás, posso confessar uma coisa? eu realmente gosto de "can't understand". de qualquer forma, queria ouvir samiam porque tô com saudade...
ordinary life [samiam]
she's always restless, just over medicated
any kind of emotion, feels out of place
never give your opinion, they've got all the answers
follow the leader, and remember where you've been
.
don't leave, it's not me you know
i can't control, what goes through my mind
so stay, please understand
i don't mean all i've said tonight
.
haven't slept for days, and my words don't seem to come out right
it's just a phase that you're going to grow out of when you die
it's allright, you know everything is going to be just fine
is it too much to ask for, some kind of ordinary life
two weeks clean, a vague reality
from a lifetime clouded, lost details of your dreams
the will to eat, the pills you need to sleep
things you never think of, until their always on your mind.

pronto. considere minhas últimas palavras uma brincadeira. estamos todos felizes agora! (??)

"i'd hate to become what i despise that's why i'd hate to be you". procê, meu sonho punk rock tornado realidade.
daqui algum tempo eu retiro o que disse.

enquanto eu sufoco nesse quarto quente vou ouvindo d-generation, o único cd que o player aceita hoje, e olha que eu trouxe uma pilha lá de cima... eu estava conversando com o chico ontem à noite que a gente tem esa capacidade fodida de grande de se acostumar com as coisas, as ruins e as boas. da mesma maneira que eu me acostumei a ser a instabilidade emocional em pessoa, também estava me acostumando a ver o dani todos os dias. tô morrendo de saudade e nem faz tanto tempo desde a última vez que nos falamos. tô com saudade de muita gente, mas eu sempre tenho saudade de muita gente. afe... ontem conversei com o teté no mirc e depois fiquei pensando nas minhas tattoos tosquinhas de chiclete e no meu 'torrone' do dag nasty. só vou poder consertá-lo em março! demorei três anos pra me preocupar com ele e agora tô ficando ansiosa. que menina chata! tenho que confessar que esse cd já deu na paciência. quando eu começo a cantar uma música sem saber a letra é um mal sinal. mesmo. vou ali na cozinha arranjar alguma coisa pra comer e alimentar minha super barriga. blé!

o bom de voltar de viagem é que as pessoas te tratam melhor do que de costume e ficam felizes ao te encontrar. ai, meu eguinho merece isso de vez em quando! mas perdi o dia capotada no sofá da sala porque não dormi na viagem de floripa pra cá. tudo bem, né? exceto pelo fato de que eu tô sem sono nenhum agora... mas não tomei café e daqui a pouco me forço a dormir.
hoje ganhei uma agenda fofa, atenção redobrada, abraços, camisetas, um quarto novo (minha mãe e o bá deram um jeito na minha velha espelunca), postal da carol, e do bá e da ciça, um doraemon de pelúcia, a coisa mais linda do mundo! pra quem não sabe quem é esse gato azul lindíssimo, clica aqui. aliás, tem um doraemon na camiseta da tour do what happens next? também.
hoje eu tô com saudade de muita gente. queria ver todos os meus amigos de uma só vez, mas nunca num esquema festival hardcoreano, onde você vê todo mundo e só troca meia dúzia de palavras. queria ficar acordada por dias pra poder dar atenção a cada um dos amigos que eu tenho...
monday you can fall apart. tuesday wednesday break my heart. thursday doesn't even start. it's friday i'm in love.
pena que os jovens não curtam garotas gordas como eu. ai, ai.

nessalita de volta à terra cinza do vício e da tortura. um dia eu conto meus dias felizes, tá?