Fortyseven

segunda vou gravar o "meninas veneno". eu tô bem ansiosa, falar sobre a minha orientação sexual na tevê não vai ser moleza. imagino meu pai tentando entender "o que deu errado" em mim, ou a reação do resto da família, meus tios, as meninas da facu.... ah, sei lá o que me espera! de qualquer forma, mesmo com neguinho torcendo o nariz pro meu lado eu continuo a mesma, não tem nem o que fazer. quem não gosta, que vá pro outro lado da cidade ou pro raio que @ parta. simples assim.
continuo engordando feio e às vezes acho que "estar gorda" afasta algumas pessoas. sério, eu fico um pouco triste com isso e puta da vida também. mèrde. quem vê, pensa que com seis quilos a menos eu valho mais do que hoje! os garotos, principalmente, são mais propensos a acreditar nessa besteira... azar deles. mas tá foda, eu sei, perder minhas saias favoritas e tudo. claro que não é o fim do mundo, mas às vezes chateia. me chateia pensar na hipótese de as pessosa não me verem com melhores olhos agora porque eu engordei.
ushi! eu e os meus fantasmas. às vezes eu quero calar a boca dessa minha cabeça que só diz mèrde . só que eu não sei como pará-la. arf, arf... um dia eu chego lá.

-trilha do momento: hard ons: don't wanna see you cry-

de novo acho que eu não sou 'boa o bastante'. vai chegar uma hora em que eu vou aceitar qualquer migalha.
ah, mèrde. como se pode manter a auto-estima desse jeito?!

o arnaldo tá aqui em são paulo, veio com os meninos do "noção de nada". ontem nos vimos no show e foi muito muito bom passar mais esse tempinho com ele. hoje, no entanto, parece que fui deletada da lista dele de companhias. combinamos de ir à bienal só que eu estou até agora esperando o telefone tocar, conforme ele tinha dito. e não sou eu que estou ansiosa, não. são meia noite e dezoito no meu relógio de pulso; a essa altura ele deve estar na vila ou em qualquer outro lugar de são paulo bebendo feito idiota e nem lembrando da "menina mais doce que existe". triste, pra mim, claro! waddahell.
do outro lado do mundo deve estar o veenie triste com não sei o quê, e eu longe, sem levantar uma palha pra ajudar. uma mèrde. queria me transformar em colo pro veenie e pro nils sempre que eles piscassem tristes.
e hoje eu quero colo de novo. vou comer o ovo de páscoa que eu comprei pro arnaldo, rasgar a camisa dele e picotar o cartãozinho loveandrocketiano que eu fiz. uma coisa meio "atrás da porta"* - na voz da elis regina, por favor. pena que, mesmo se eu fizesse tudo isso, não melhoraria o meu estado de 'abandono'. acho que eu fui construída pra chorar e só. eu sempre soube fazer isso.

caralho, será que alguém lê esse blog?

*pra saber a letra, visite o high hopes, meu blog paralelo, onde eu armazeno letras que eu amo.

ainda bem humorada, mas me sentindo sozinha. eu bem queria colo agora...

hoje eu tô bem humorada! apesar de cada vez mais gorda, tô me sentindo bem. e é como eu disse lá no outro site: pelo menos tenho bunda pra encher as minhas calças agora. tá, eu sei que isso não interessa a ninguém que me visita aqui, mas é parte de mim, então, engula junto! hoho...
eu tive a maravilhosa idéia de downloadar o livro da TFP acerca do fórum social mundial. caralho! o discurso é muito bem redigido, perfeito pra cabeças de alfinete que engolem qualquer coisa que pareça mais inteligente. o foda é que nós sabemos que não é o caso, e enquanto a gente fica trocando e-mails, vendendo discos e promovendo shows, os caras estão lá, lendo tudo o que nós mesmos estamos lendo, analisando e encontrando uma ótima maneira de distorcer tudo e vender pros menos afortunados. pute mèrde, como dói ver essas coisas!! hmm, então, tenho que manter meu bom humor (até porque aguentar essa bunda aqui só com muito humor mesmo!), foda-se a TFP e tudo a ela relacionado. simplesemente porque eu não tenho mais saco pra isso; pute mèrde, será que ninguém enxerga que é tudo um cocô? ai, quando eu deixar de ser medrosa cumpro o negócio do molotov. eu e o bá. eu, o bá e o molotov.
...

f o u r o n e f i v e prosolar mechanics
pull the covers from me
so I can see you in the dirt of the morning
and if I fall from mattress to floor
you could just drag the body down
and if I am still beneath by afternoon
a series of carefully arranged rules
enough to deliver me.
--
lift the heavy off me
so I can feel the light pouring into me
and if I am small when I should not
you could just pump the body up
and if I am still beneath by count of ten
don't think I haven't got arrangements
for stealing a breath or two
taking it right from you
--
and don't be afraid.
it isn't all that hard
i'm just the same as air
a million tiny threads
and not one single day
comforting the dead
and holding out for life.

eu devia amar o 'prosolar mechanics', talvez mais pelo nome do que por qualquer outra coisa, já que eu sou movida pela paixão loveandrocketiana (mi punk rock dream come true) ... o negócio é que eu nem gostei tanto da banda e, na verdade, essa letra é de uma das músicas mais chatas, mas é tão estranhamente simpática... ;)

ah! o bá comprou o cd do polara com college. eu fiquei bem felizinha, mas aí bateu uma saudade do pedro... onde quer que esteja menino-ajudaotio mais fofo do mundo, receba um beijo e um abraço gigantes, tô cheia de saudade!!
... ai, é mó bom amar os amigos!!
nê

passei uns dias idiotas e tristes, fugindo das pessoas de qualquer maneira. passou o aniversário da paty, o do bá também. agora eu tô bem, mas nos últimos tempos não tinha nada que me movesse até o computador para blogar. quer dizer, nem blogar nem nada.
o chomsky tá bem, continua lindo mas tem estado carente. pelo menos da companhia dele eu não me livrei!
prometo melhorar meu humor! beijinhos pra quem me lê agora!
néssi

afe maria...

perdi minha primeira aula de hoje, mas acordei a tempo de assistir a segunda. por incrível que pareça eu estudo à noite mesmo. meu teclado tem dado problemas e eu nem fico mais corrigindo as menores imperfeições. hoje eu sonhei com amigos de muito tempo atrás e a maioria ficou em um lugar que eu não conheço hoje; mèrde. hoje o bá veio aqui em casa e viu o chomsky dodói. eu ainda estou broken hearted por causa dele. ushi... que sensação horrível de impotência!! quero escrever uma carta monstra pra camilão, porque eu tô cheia de saudade. quero escrever pra elisa, pro zóio, pro mário, ixe! uma renca e tanto!
dá pra ver que eu não estou no clima de escrever, né? é, eu sei. fico por aqui então. pra quem fica, um beijo.

nem teste nem blog de verdade. tô aqui "de castigo" sozinha em casa, cuidando do meu pequenininho. eu tô muito triste, muito puta da vida, com raiva do mundo. maldita idéia de castrar meu filhote, ninguém tem esse direito, eu acho. mèrde. vou mergulhar um pouco no meu mundo da auto-piedade-mamãe-ficou-triste-pelo-bebê e esperar que uma boa alma apareça pra me tirar daqui. =/ ai gente, desculpa.