Fortyseven

pra cultivar o bom hábito de fazer testes inúteis resolvi dar uma voltinha por aí e achei esse aqui: Qual Partícula Fundamental você é?. fala sério, pior que esse não existe!!

a semana começou meio preguiçosa. à tarde fiquei em casa, sem absolutamente nada na cabeça; fui ao otorrino, fiz uma audiometria, peguei uma receita, fui pra facu mas não teve aula, daí eu fui pra biblioteca pegar um John Fante, passei no protocolo pra pegar o formulário do passe escolar, li um pouco e voltei pra casa. acabei de desligar o telefone; eu estava falando com o nils. a conversa foi um pouco "feia", parece que não fluia direito... espero que isso não se torne rotina nas conversas com o nils. antes tentei falar com o veenie, mas caiu na caixa postal; eu deixei um recado bobinho e vim pra cá pegar musiquinhas. ontem eu tive a minha "sessão extraordinária chamberlain", e chorei por todas as dores-de-cotovelo da minha vida, todas as botas levadas, pelas experiências ruins, de saudade dos que sumiram e por mais dor-de-cotovelo... acho que me fez bem, até! hoje estou começando a "sessão motorhead", pra lembrar as melhores viagens, os melhores amigos e os momentos do rock. ai, ai... que definição besta. de qualquer forma, acho que é isso por hoje. ;) namasté! néssi wahlberg... duh!

sem muito papo:
I'm half alive but I feel mostly dead.

ontem à noite deixei de ir pra facu pra ir no hangar ver o menino móz, dodói de dengue (móz dengoso! hahaha). meu amore tava cansado, com cara de convalescente mesmo, mas o show foi legal, apesar de absurdamente lotado. o melhor foi ver os capixabas, o douglas e a regiane, o cesinha, o leandro (matei saudade!!!), o tibiu... na volta tomei uma senhora chuva e cheguei em casa morrendo de frio. meu chuveiro quente foi o meu melhor amigo então e não dá pra se ter idéia do quanto eu estava feliz por tê-lo por perto! ... ontem eu também recebi um e-mail sério, com um monte de coisas que eu deveria ouvir mesmo, mas pouca gente diria. é foda, é foda ter que lidar consigo mesma vinte e quatro horas por dia e durante uma eternidade. eu tenho reclamado demais, as coisas nunca dão certo e tal, mas eu tenho me mexido de verdade? eu não sei. acho que eu deveria assinar embaixo do e-mail todo, ainda que em dúvida em alguns tópicos, não pode ser tudo verdade. o fato é que eu tive muita vontade de ir pro meio do nada, viver sozinha por uns vinte e oito anos e depois voltar e re-conhecer as pessoas que participam da minha vida. uma fuga mesmo... além de outras coisas, odeio expectativas. são elas que fodem mais com a gente, pode ver. e eu odeio mais ainda que criem expectativas a meu respeito. sério, "i'm a failure". não sei se as coisas são mesmo tão cinzentas ou se eu estou triste esses dias - o que nem seria novidade. veenie, eu não sou fodona, não. eu sou só uma menina apaixonada demais, com coração de biscoito, cabeça nas nuvens e pés presos ao chão.

néssi

...ou será que, de novo, eu não estou sendo boa o bastante? =õ/

ok. segundo um site "fofolete to the maxxx" meu namorado rockstar ideal seria o thom yorke. pfff... que mentira! conheço mil outros rockstars que me fariam muito mais feliz! desde o mike ness até aquele menino que toca bateria na banda que eu não lembro o nome. anyway, o teste fica aqui.

de todos os testes, o que mais me deixou doida pra ver logo o resultado era "que ursinho carinhoso você é?"... deu EMPATE entre esses três:


hmmm... todo mundo concorda? eu gostei do resultado...

tem pessoas com as quais eu nunca deveria me ocupar, quanto mais me preocupar. chega sempre uma hora em que tudo parece três vezes maior do que é realmente, qualquer bobagem é motivo pra discussão, desilusão, tristeza. mèrde. mèrde.mèrde. acabei de falar com o veenie no telefone; ele estava radiante e eu queria muito me sentir feliz junto com ele, mas não deu. espero não ter apagado o brilho do dia de hoje pra ele. e acabei de ler um e-mail da manu, que também me parece muito bem, e eu também gostaria de me sentir bem e sorrir por isso. porra! não consigo me sentir bem pelas pessoas que eu mais amo. alguma coisa deve estar totalmente errada comigo mesmo. i'm a failure. o mackaye que disse.

hoje eu acordei bem humorada, levei meu filhote pra brincar na área, tomei sol (!!!), li um pouco de bobagens e sentei aqui agora pra procurar umas cositas pro bá. o "site do dia" é jordanknight.com.br, pra quem achava que o nkotb tinha sumido do meu lovely cookie heart. hehe...
ainda matando tempo na frente da telinha aqui descobri que personagem do Sesame Street eu sou. olha só a resposta:
I am ERNIE.
Everyone loves to hang out with me.

You are ERNIE. You are fun, friendly, and popular. You are a real crowd pleaser.
You have probably been out on the town your share of times, yet you come home with the values that your
mother taught you. Marriage and children are important to you, but only after you have fun.
Don't let the people you please influence you to stray.
Which Sesame Street Character Are You?

perdi o dia inteiro dormindo. são quatro e vinte agora e eu pareço uma zumbizinha na frente do computador. fiquei aqui refazendo páginas velhas, da época em que eu usava códigos html de verdade; respondi e-mails, comprei coisa na fantagraphics, downloadei mais músicas no audiogalaxy, uploadei umas figurinhas pro "cookie hearted girl online", um projeto relativamente novo, atrelado ao velho site fortyseven/pheurto. nhéé, ninguém sabe do que eu estou falando...
de qualquer maneira tinha que escrever aqui que o veenie voltou pra casa hoje e eu sei como eu vou ficar nos próximos dias, tristassa, morrendo de saudade, fazendo interurbanos de meia em meia hora... eu só não consigo me perdoar por não ter feito com que todos os dias fossem os melhores dias pra ele. mèrde.

# Nessa @ 4:37 AM  0 comments

quinta-feira. acordei gripuuuda como nunca e isso é muito muito chato. se sentir doente é uma das piores coisas do mundo e eu tô me sentindo como uma velhinha de uns oitenta e três anos. um saco! .:. hoje tirei o dia pra ouvir raincoats, mentira!, eu queria ser do raincoats! bléé... eu tenho sentido bastante saudade do tocha. acho que não aproveitei direitinho a minha última visita a curitiba. quer dizer, foi ótimo ter passado aqueles dias lá, mas eu queria ter visto o tocha mais algumas vezes. ele e a daisy, irmãzinha, muito fodona. mááário, tô com saudadona de você também... e do shu, a sabrina, o igor, o nils, o lucas, o sandro... e por aí continua...
vou mimir. gente doente é um cu. tô chata demais!

essa é uma poesia escrita para um menino-de-olhos-azuis. uma amiga leu e lembrou de mim e depois me escreveu. eu achei muito fofo. posso dividir com alguém?

blue eyed boy
there's this blue-eyed boy i know
i see him maybe twice a year
he's an angel in disguise
when he smiles from ear to ear.
everyone's got a gripping stranger
someone that you adore
could be your closest friend
or someone you've never spoken to before.
but this stranger is special
unlike anyone you know
if they asked you to run away with them
you'd most certainly go.
you don't know why, you don't know how
this person is so dear
but who needs explanations?
when the obvious is quite clear.
blue-eyed boy, my darling
tell me, why the delay?
all you have to do is say the words
and then we can run away.
it doesn't have to be forever
just for a little while
i'll promise you perfection
if you promise me a smile.

o texto saiu daqui.

ushi! agora posso ficar contente de novo, mi hermano veenie voltou. conversamos muito e encontramos o koronel; só gente que faz bem pro coração (é, de biscoito)! eu sei que eu estou ainda super mal humorada e triste, mas é tpm; de verdade, todo mês a mesma coisa! e eu, que já choro por nada, fico parecendo uma batata inchada. mas o dia foi batuta de verdade. eu adoro "fazer nada" acompanhada. tipo sair andando sem destino, parar pra comprar pipoca, pegar ônibus pra lugares estranhos... acho uma delícia matar tempo assim. hoje só tomamos chuva, sentamos e conversamos, conversamos e conversamos...
já em casa, quentinha e cansada, recebi e-mails mais que fofos de pessoas que eu amo mais que o ian mackaye (desculpa, é heresia!!). como é bom se sentir lembrada, querida. eu acho que eu sou bastante relapsa quanto aos meus amigos. eu não sou de ligar sempre, de fazer visitas, mas eu amo demais cada centímetro cúbico da cada amig@ meu/minha. eu espero que, de alguma maneira, isso esteja claro pra eles. poxa, relendo isso tá me parecendo tão piegas! mas, dane-se!, é fato. é muito bom ser amad@, mas acho melhor ainda poder amar!

a manu me mandou issaê como 'subject' de um e-mail, há muuuuito tempo. uma das coisas que eu aprendi com ela é mais ou menos isso: todo mundo pode se machucar, mas ficar com medo e deixar de viver é uma mèrde, não é legal, é a pior escolha. fazer valer cada segundo do dia é muito melhor! ;)
.....................................................
dance like there's no one watching
love like you've never been hurt
.....................................................

volta, veenie.

achei que ia conseguir achar o sicóte, mas passei quase o dia todo fora e quando eu cheguei em casa liguei lá, mas ninguém atendeu. acho que ninguém poderia entender o quanto eu estou me sentindo perdida, sozinha, deslocada. as pessoas que eu mais amo têm me feito engolir seco muita coisa, só que eu não estou agüentando! mas eu não quero mais saber de choradeira. ou eu engulo mais uma e sigo em frente ou desencano de vez, digo um belo foda-se a todos aqueles a quem eu confiei minha vida. acho que, pelo menos, meu estômago agradece.

domingo idiota. passei o dia inteiro chorando ou dormindo. agora que é tarde eu estou sem sono. tô muito chateada com o veenie. eu não estou entendendo nada e a última coisa que eu quero é machucá-lo, mas eu não quero correr atrás. eu nem sei o que é que eu fiz ou deixei de fazer. e que ninguém me diga que é por causa da jennifer connelly no poster do cinema, porque eu mato aquela piranha por me tirar um mais um irmão de perto de mim. mèrde.

é. tô aqui esperando até agora o sinal prometido pelos meninos sicóte e veenie. pra quem estava pensando em sair pra jantar até que está cedo. duas e vinte da manhã!!ainda bem que eu tenho tevê e uma coberta. pra tentar matar essas pequenas tristezas que sempre aparecem só um filme idiota, um saquinho de m&m's, uma manta pra se enrolar e um pouco de sono pro tédio não tomar conta da aventura. pfff... eu me recuso a ligar pra eles. primeiro porque eu não lembro mesmo, segundo porque eu não estou a fim de ser atacada por sutilezas verborrágicas e excesso de cu doce. tá tudo tão fodido pra mim esses dias!! ô mèrde mèrde mèrde!!! duas e vinte e dois: três patinhos no rádio relógio. vou dormir antes que eu fique triste de verdade, mas só quero ver quem é que vai me arrancar da cama amanhã. boa noite. boa noite veenie, boa noite sicóte.

é foda! parece que dessa vez eu não fui "o suficiente" como amiga. o veenie tá em são paulo, eu estou muito contente mas parece que ele não está tão feliz quanto eu e, pelo que me parece, a culpa é minha. eu não devo ser carinhosa o suficiente. holy mèrde. ..:.. vou correr pra uma xícara de café. descafeinado, mas ainda café.

nessa

pena que meu estômago não esteja muito bem humorado.
quero um pedaço de bolo, leite condensado, pipoca doce, coca-cola, uma barra de crunch, toddynho, bono de chocolate... putz! total carência afetiva.

a última coisa que me tocou de verdade foi ter ganhado uma caixinha de língua de gato esses dias. é tão bom ganhar presente. tão bom dividir o presente! ainda mais se é chocolate...

quinta-feira. acabei acordando mais cedo do que eu gostaria porque a célia chegou cedinho aqui. minha avó tá no rio, foi visitar as primas dela e pular carnaval (duh!). a ciça vai pra londrina amanhã. não consegui convencer meus amores tocha e arnaldo a virem pra cá, mas o grande-amado-irmão veenie já está aqui em sp. eu perdi o hábito de bloguear, se é que um dia eu o tive. não sei se isso é mais um diário pra mim ou uma janela de dentro da minha cabeça pras pessoinhas que eu conheço. nhéé. quem me conhece sabe que eu não bato bem mesmo... tô com uma super conexão, o que me faz pensar que todas as minhas reclamações a respeito das conexões passadas eram uma forma de eu me chatear mais, só isso. eu nem estou dando conta de trabalhar tão mais rápido com o meu bom e velho amigo kurdt (o pc). vi o veenie mas foi meio estranho. ele está ficando na casa do sicóte e hoje meu dia foi um tanto morto, dormi demais à tarde. à noitinha me aparece o veenie de surpresa e quase não me acha em casa; ele estava com uma cara feia, triste. eu não soube como ajudar. às vezes eu sou uma mèrde de tão idiota. não consigo nem animar meu irmão de vitória. falando em irmão, o bá anda muita cascanheteiro comigo (não me pergunte o que isso significa, é um neologismo que ainda não definiu seus limites), parece que o negócio dele é cantar de galo aqui em casa, reclamar do que a gente faz, pedir mais e mais e ainda reclamar mais depois. isso me chateia demais, muito mesmo. hoje conversei com o cássio a respeito das linhas de robert frost, citadas em "vidas sem rumo". eu estou deixando passar por mim os melhores anos da minha vida. acho que eu não fiz muita coisa ainda. pelo menos queria ter feito um pouco mais. mas eu não me arrependo das minhas escolhas até aqui. eu tenho um certo orgulho em ser como eu sou, exceto pela coluna excessivamente torta, écati. ... recebi um e-mail da manu e nem me deu trimiliques. eu realmente estou recuperando minha amiga e isso me faz muito muito bem. mal vejo a hora da gente se encontrar pra 'trocar figurinhas'. manu, que saudade docêêê!!! ..:.. hmmm, eu continuo meio apaixonada, não pela manu. tenho altos e baixos de esperança e coragem, ainda não sei onde eu estou pisando, nem imagino como me portar. foda é que eu tenho o dom de atrair a distância física pros meus relacionamentos. deve ser impossível achar alguém que more no mesmo estado que eu. .. estar apaixonada é uma coisa estranha mesmo. tem dias que eu fico beijando o ar, meio pulando, achando graça em tudo, cheia de idéias e força, mas tem as outras vezes que eu fico meio triste "fulano tá longe", e as nóias de sempre sobre "ser o suficiente". disso eu nem quero falar, é meu maior medo. sempre. não só quando eu estou apaixonada, mas pra toda relação. quase sempre eu não sou qualificada o suficiente, boa o suficiente, carinhosa o suficiente, xxx o suficiente. isso me aterroriza. acho que eu não sei mesmo preencher expectativas dos outros. mas então, dane-se. ahhhh.... eu não quero mais escrever sobre o que é ou não suficiente. aliás, eu odeio a palavra a partir de agora. ..:.. hmmm... são três da manhã e amanhã ainda é sexta, tenho que levantar antes da hora do almoço, certo? então vou mimir, sonhar com o menino dos olhos bonitos e rezar pra que o cupido exista e me dê uma mãozinha... hehehe... por enquanto é isso. até.

edileuza do catupiry

pra constar: passei uns bons dias em curitiba, passei pelo forum social, voltei pra casa e estou meio triste de saudade dos amigos. deu pra matar saudade, mas é sempre pior quando a gente se acostuma com quem a gente ama. ai, ai...
tenho fotos pra mostrar. vou escaneá-las e depois eu coloco em algum cantinho.
néssi