Fortyseven

um monte de coisas na cabeça.
completamente sem sono, apesar de cansada.
são o quê? quase sete de manhã, né? eu não deveria estar aqui porque vou acabar estragando o dia do meu filhote, atolada em sono. ai, merde, eu costumo fazer essas trapalhadas de vez em quando!
muita saudade do bazo. queria estar lá com ele. mentira, queria que ele estivesse aqui em curitiba.
tenho saudade de muita coisa, de muita gente, mas estou feliz com a vida como ela está agora. estou feliz também em perceber que tenho muita gente querida à minha volta - e que consegui me livrar de pessoas que me faziam mal, lá no fundo.
eu queria sentar e conversar com o pierre agora. e escrever pra inês, mas meu email está parado.
amei ver todo mundo que eu vi no festival, semana passada. carol, ruy, douglas... muita gente.
quero fotografar de volta. quero tocar também, mas tenho que aprender! haha
blablablá, tô vendo que eu devia MESMO já ter me deitado.
tchá pra quem fica!! ;)

Já estou em Curitiba. Minha casa é linda. Meu filho, o Black F. e o Chico também são, mas eu estou triste. Merde. Vou tomar banho.

Sou vizinha de uma maldita república hippie fedida e às sextas-feiras eles costumam fazer festas com música ruim ao vivo e bastante gente. Diferente do que possam pensar, eu gosto de reunir meus amigos também, gosto de música alta e de folia - mas não gosto dessa gente que deixa meu neném acordado e irrequieto e que canta Raul achando bonito. Além do mais, eles não sabem tocar (como se eu soubesse...)!
Em resumo: estou acordada até agora, quatro da manhã, totalmente contra a minha vontade.
Daqui a poucas horas vou pegar um avião e juro que eu gostaria de estar descansada, mas pelo visto esse é um sonho meio distante. Tudo bem, quando eu voltar a SP vou trazer um saco de fraldas sujas do Lucas e esfregar lá na casa deles. O problema é que eu corro o risco de o cocô do meu pequeno ser ainda mais cheiroso que aquela casa.
Sem brincadeira.

Hoje o dia foi do Lucas (como se todos os outros não fossem, hmpf!).
Vieram aqui em casa conhecê-lo (ou revê-lo) a tia Ju, o tio Shu, o tio Gabriel, a outra tia Ju, a tia Lena, a tia Mari, o tio Pierre, a tia Dani e o tio Filype. Ufa! Além da visita, Luquinhas tabém ganhou presentes!!E pra completar, meu pai apareceu e os tios Bá e Ciça também deram o ar da graça!
Agora eu estou super cansada, mas bem contente que tem tanta gente que gosta do nosso pequeno...
Blablá, tô cansada mesmo.

another state of mind. blablablá, eu tô com saudade.

O Lucas tá tendo muita cólica. Cocô, isso não tem a mínima graça.

Chico, ainda bem que você volta logo! Tinhamo!

Eu sou uma escrota. Acabei de encontrar duas cartas de 1999 endereçadas ao TPM e ainda fechadas; nas duas tinha diêro pra comprar a demo... Depois de me odiar e quase chorar (de verdade), estou agora copiando o nosso cd pra mandar pra essas duas pessoas, mesmo sabendo que esse tipo de atraso não tem desculpa. Pqp, é ou não é algo pra se 'desorgulhar'?!

* Odeio quem nos vê, mas finge que não.
* Odeio conversas por demais pausadas, também.
* Obrigada Inês querida. Eu ainda vou te escrever com calma, tá?
* Não aguento mais a minha avó e a competição com o Luquinhas.
* Pqp.

Tesouros (sinistros) escondidos. eu acho que aqueles a quem eu dei o título de melhores amigos não passam de mais pessoas, que se vão e nem olham pra trás. como a carol, por exemplo. o tocha tá indo, ou já foi. o veenie ainda aparece de vez em quando. o dani já era. e mais outros tantos que a gente bem sabe.
confesso que morro de medo de um dia o pierre me deixar também. por isso nem cogito a possibilidade de abrir meu coração inteiramente. quem sabe se eu esconder um pouco de mim as pessoas não se enjoem mais. merde, eu só quero morrer. Ese em 2003 eu me sentia assim, imagina hoje.

No dia dos pais do ano passado (claro!) tinha uma promoção de aparelhos celulares por um real. Cheguei a pensar em dar um de presente pro Chico, assim eu poderia mandar mensagens de texto pra ele mesmo quando estivesse em SP, mas acabei esquecendo porque sei que ele abomina celulares e provavelmente nunca o carregaria consigo. Hoje estou arrependida. Quero falar com ele mas não há meio de encontrá-lo... Por que diabos ele sempre está fora quando preciso dele? Mérde.

Só o Bazo pra me fazer rir um pouco, em meio à merda.
_"Por que o meu site está fora do ar? Não consigo ver as atualizações que eu fiz!"
_"Aqui está tudo certo, senhor."
_"Ah, é? Então o que você está vendo aí?"
_"Um playmobil, senhor."
...
Mas eu não vou explicar, tá?

Ando um pouco menos estressada, mas cansada que só. O Lucas tem me dado um pouco mais de trabalho à noite (de madrugada), aí de dia eu tô que tô só o pó. Cada dia que passa ele fica mais lindo, mais expressivo, mais bochechudo também. E tem mamado muito, afe maria... Hoje o Black veio dormir com a gente no quarto e de madrugada veio deitar no meu colo enquanto eu dava de mamar pro Luquinhas. Queria ter essa cena filmada, achei a coisa mais foda do mundo ver o Blackinho deitadinho, olhando com a maior atenção pro Lucas.
...
Tenho saudade de sair de casa, tomar sol de verdade, andando, de parar pra beber água. Tenho saudade de um montão de outras coisas, mas nenhuma vem ao caso. Tenho saudadona de um monte de gente também. Saudade nunca acaba, eu acho.
Ainda estou em São Paulo e devo ficar pelo menos até o dia 20, por aí. Meu médico ainda não me deu alta e, dessa vez, não tô a fim de brincar em serviço - por mais que eu queira voltar logo pra minha casa; por mais que eu queira fugir dos problemas daqui. Aliás, taí algo que tem me tirado o sossego: esse vai-não-vai ou, melhor dizendo, volta-ou-não-volta pra casa.

Não é como se eu não quisesse estar melhor, então, veja bem, não adianta me pedir mil vezes o que eu mesma já estou me implorando. É foda, eu nunca sei como reagir a essas coisas, mas sei que em determinado momento isso vai passar porque sempre é assim. Foda também é que, junto a tudo, tem a influência do ambiente... E mesmo querendo, não posso largar as coisas aqui e voltar pra casa porque minha saúde tá em jogo e também tem minha mãe - que tem me ajudado muito e não seria justo eu pular fora assim, largando ainda mais peso nas costas dela. Não sei, não sei, não sei porcaria nenhuma.
Ai, merda.
E tem mais: gente que acha que tá tudo uma maravilha e que exige minha atenção mas também não fez esforço pra se manter próxima... cu doce também tem limite às vezes e, ainda mais agora, meu limite tá bem facinho de estourar.
...
Chico, tô me esforçando bastante, tá? =*

E mais um ano começou...
Alguém pode me explicar como é que, tendo o melhor filho do mundo, a realização de um sonho, eu estou me sentindo mal? Pqp, quando eu me dou conta percebo que não estou conseguindo aproveitar o melhor momento da minha vida.
Quão legal é isso? Nem embebida na maior alegria da minha vida eu consigo me sentir feliz.
Ai, ainda bem que passa; sempre passa.