Fortyseven

eu sou o mau humor em pessoa agora, ou o fundo do poço da auto-estima, ou a tristeza encarnada. tô aqui trancada num quarto que nem é meu, num apartamento onde eu me sinto estranha, chateada por meia dúzia de palavras que minha mãe gritou com a minha avó. patético, mesmo. eu só queria ter uma noção mínima do que fazer quando eu me sinto assim, um lixo-humano, imagem que meu pai faz o favor de alimentar com gosto cada vez que liga aqui. pqp. ontem eu estava tão bem, tão 'gorilla biscuits', start today! hoje eu tô tão pra baixo, num clima imbecil de penumbra. ushi, bem mal mesmo. achei que o veenie tivesse respondido o meu último e-mail, eu tava torcendo por isso, mas não aconteceu. recebi um e-mail do mário, com um cartaz novo dele. eu fiquei contente porque acho que ele tá cada vez mais fodasso e isso me torna cada dia mais fã dele. [e se todas as pessoas fossem como o mário, juro que eu seria felizassa!] eu preferiria um e-mail mais pessoal, mas tudo bem. eu cheguei a comentar que o show do ordinaria hit foi um cu de ruim e que a festa do daniel foi um fiasco? mèrde, eu gosto tanto dele, não queria que desse assim errado. ele mal para aqui no brasil e, quando vem, tem tristeza. às vezes os amigos não aparecem por perto nas horas que a gente mais precisa. de qualquer forma, não é obrigação de ninguém estar por perto pra aliviar a miséria dos outros. queria saber onde anda a porcaria da esperança que eu tinha comigo. não sei nem em quê ter esperança agora. não me faz muita diferença estar trabalhando ou não, almoçar ou não comer nada o dia todo, escovar os dentes e pentear o cabelo porque eu não quero ver mais ninguém. quero mais é que um mofo gigante me engula, que a placa bacteriana tranque minha boca e eu continue aqui, escondida, sem pensar em mais nada. eu e a minha auto-indulgência, que só não me faz mais mal porque não consegue. pqp. pqp. por que eu não consigo me sentir bem?