Fortyseven

hoje eu não quero muita coisa além de morrer sem que ninguém perceba. pensei em sair de casa, mas não tenho ânimo mesmo, nem pro cinema. tô morrendo de saudade de 99 e das viagens que eu fiz pro paraná. mesmo chorona e destruída eu era mais feliz naquela época. se não, nem quero me ver daqui a três anos com saudade da pasmaceira de agora. gostaria de me entender um pouquinho que fosse, pra me anular menos e poder dar uns passinhos à frente. esse cachorro lindo aqui em casa (o tal perdido) me faz sorrir, mas me mata de dor também. onde está a família dele agora? será que eles estão preocupados? só de olhar naqueles olhinhos me dá vontade de sentar em qualquer canto e chorar por umas boas horas. de resto tá tudo igual a sempre, mas eu continuo com essa vontade enorme de sumir. tudo me parece muito errado, feio, triste, sem motivo. tô com saudade gigante de um monte de gente e queria colo do veenie, do tocha ou do mozine. queria qualquer coisa que me fizesse sorrir um pouco. nem café eu posso tomar! que tipo de vida é essa!?
merde.